下ネタばかり言う人の心理と対処法｜職場で困らないための全知識

あなたの周りに、下ネタばかり言う人はいませんか。

職場や友人関係の中で、そのような人物がいるとどう対応すれば良いか悩みますよね。

相手の心理が分からず、ただただ不快な気持ちになったり、場の空気を壊さないように無理に笑ってしまったりすることもあるでしょう。

この記事では、下ネタばかり言う人の心理的背景や特徴を深く掘り下げていきます。

なぜ彼らはそのような言動を繰り返すのか、その男性心理を理解することで、あなたのストレスは少し軽くなるかもしれません。

また、特に職場の環境で下ネタに直面した際の具体的な対処法についても詳しく解説します。

コミュニケーションの一環だと考えている相手に対して、どのように接すれば良いのか、あるいは完全に無視を貫くべきか、状況に応じた選択肢を知ることができます。

女性への対応として、不快感を伝えつつも人間関係を悪化させないためのコミュニケーション方法も紹介します。

さらに、その言動がセクハラに該当するのかどうか、法的な観点も交えながら判断基準を明らかにします。

この記事を最後まで読めば、下ネタばかり言う人への効果的な接し方が分かり、日々のストレスを軽減させるための一歩を踏み出せるはずです。

下ネタばかり言う人の隠された心理や特徴とは

その言動に隠された5つの心理

下ネタばかり言う人の言動には、表面的な不快さの裏に複雑な心理が隠されていることがあります。

彼らの内面を理解することは、適切な対処法を見つける第一歩となるでしょう。

ここでは、代表的な5つの心理について詳しく解説していきます。

1. 注目を集めたい・輪の中心にいたい

最も一般的な心理の一つが、注目を集めたいという承認欲求です。

平凡な会話では自分の存在感を示せないと感じている人が、過激な話題である下ネタを投下することで、強制的に周囲の関心を自分に向けさせようとします。

特に、会話の主導権を握りたい、自分が面白い人間だと思われたいという欲求が強い場合に見られます。

周りが笑ったり、あるいは困惑したりする反応そのものを楽しんでおり、自分が場の空気をコントロールしているという感覚に満足感を覚えるのです。

このタイプは、自分の話術に自信がなく、手っ取り早く注目を浴びる手段として下ネタを選んでいる傾向があります。

2. 相手の反応を試している

下ネタは、相手との距離感を測るための一種のリトマス試験紙として使われることがあります。

相手がどのような反応をするかを見て、自分に対して心を開いているか、どの程度の関係性なのかを探ろうとしているのです。

もし相手が笑って受け入れてくれれば「自分たちは親密な関係だ」と認識し、逆に拒絶されたり引かれたりした場合は、まだ距離があると感じます。

これは、特に恋愛感情の初期段階や、新しいコミュニティに入った際に、相手の価値観や許容範囲を確かめるために行われることがあります。

しかし、この方法は相手に不快感を与えるリスクが非常に高く、関係をこじらせる原因にもなりかねません。

3. 優位に立ちたい・マウンティング

下ネタというプライベートでデリケートな話題を公の場で話すことによって、自分が相手よりも精神的に優位な立場にいることを示そうとする心理も働きます。

相手が恥ずかしがったり、戸惑ったりする姿を見て、自分が優越感に浸るのです。

これは一種のマウンティング行動であり、自分に自信がないことの裏返しでもあります。

自分を大きく見せるために、他人を貶めるような形で話題を選ぶ傾向があるのです。

特に、職場の上下関係などを利用して、反論しにくい立場の相手に下ネタを振ることで、自分の権威性を誇示しようとすることもあります。

4. 面白いと勘違いしている

単純に、下ネタが面白いユーモアだと思い込んでいるケースも少なくありません。

過去に下ネタで場が盛り上がった経験があったり、自分の周りにそうした会話を好む人しかいなかったりすると、それが一般的なコミュニケーションだと誤解してしまうのです。

このタイプは、相手を不快にさせているという自覚が全くなく、むしろサービス精神のつもりで話していることさえあります。

彼らにとって下ネタは、アイスブレイクのための鉄板ネタであり、悪気なく使っているため、指摘されると驚いたり逆上したりすることもあります。

世代間のギャップや育ってきた環境の違いが、こうした価値観のズレを生む原因となることも多いようです。

5. 親密さのアピール

一部の人々は、下ネタを共有することが親密さの証だと考えています。

「こんなにプライベートな話をできる私たちは、特別な関係だ」という仲間意識を確認するために、あえて踏み込んだ話題を選ぶのです。

友人グループや同僚内で、一種の身内ネタとして機能している場合もあります。

この心理は、相手との距離を縮めたいというポジティブな意図から来ていることもありますが、相手が同じ価値観を共有しているとは限りません。

一方的な親密さのアピールは、相手にとっては迷惑行為でしかなく、関係性の構築において逆効果になることがほとんどです。

下ネタを言う男性の共通した特徴

下ネタばかり言う人、特に男性には、いくつかの共通した特徴が見られます。

もちろん個人差はありますが、これらの特徴を知ることで、彼らの言動の背景をより深く理解できるかもしれません。

ここでは、よく見られる特徴をいくつか挙げて解説します。

自己中心的で相手への配慮が欠けている

彼らの多くは、自分の話したいことを優先し、聞き手がどう感じるかまで考えが及ばない傾向があります。

「自分が面白いと思っているから、みんなも面白いはずだ」という自己中心的な思考パターンに陥りがちです。

会話は双方向のコミュニケーションであるという意識が薄く、相手の表情や反応から不快感を読み取る能力が低いか、あるいは意図的に無視している可能性があります。

他者への共感性が低く、自分の言動が相手にどのような影響を与えるかを想像できないため、悪気なく人を傷つけてしまうのです。

寂しがり屋で常に誰かと繋がっていたい

意外に思われるかもしれませんが、下ネタを多用する人の中には、実は寂しがり屋で、常に誰かとの繋がりを求めている人もいます。

会話が途切れることへの恐怖心から、場を盛り上げるため、あるいは会話を継続させるためのカンフル剤として下ネタを使ってしまうのです。

強い言葉や刺激的な話題を投げかけることで、良くも悪くも相手からの反応を引き出し、孤独感を紛らわせようとします。

彼らにとって沈黙は恐怖であり、下ネタはその沈黙を破るための安易な手段なのかもしれません。

過去の成功体験に囚われている

学生時代や若い頃に、下ネタで人気者になったり、仲間内で受け入れられたりした成功体験を引きずっているケースもあります。

その頃の価値観のまま年を重ねてしまい、「下ネタを言える自分＝面白い・魅力的な人間」という自己認識が更新されていないのです。

社会的な立場や人間関係が変化したにもかかわらず、過去のコミュニケーションスタイルに固執してしまいます。

周りが大人な対応として苦笑いで流しているのを「ウケている」と勘違いし、自分の言動が時代遅れで不適切であることに気づけないのです。

語彙力や話題のバリエーションが乏しい

単純に、会話の引き出しが少なく、下ネタ以外の話題で会話を広げることが苦手な人もいます。

知的な会話や最近のニュース、趣味の話などで場を盛り上げるスキルがないため、誰でも食いつきやすい（と彼らが思っている）下ネタに頼らざるを得ない状況です。

自分の知識不足やコミュニケーション能力の低さを隠すために、あえて低俗な話題に逃げ込んでいるとも言えるでしょう。

このような人は、他の話題を振られても上手く対応できず、結局また下ネタに戻ってきてしまうというパターンを繰り返しがちです。

女性が感じる不快感とその理由

下ネタばかり言う人の言動に対して、特に女性が強い不快感を覚えるのはなぜでしょうか。

その理由は単に「品がない」というだけではなく、もっと根深い部分にあります。

女性が感じる不快感の正体と、その背景にある理由を具体的に見ていきましょう。

性的対象として見られていると感じる

多くの女性は、下ネタを聞かされることで、自分が一個の人間としてではなく、性的対象として見られているように感じてしまいます。

会話の内容が性的な方向に偏ることで、自分の人格や能力、意見などが尊重されていないという感覚に陥るのです。

特に職場のような公的な場では、プロフェッショナルとして対等な関係を築きたいと考えているため、一方的に性的な役割を押し付けられることに強い抵抗を感じます。

これは、個人の尊厳を傷つけられる行為であり、非常に屈辱的に感じられるのです。

安全が脅かされる感覚

下ネタは、言葉による暴力（バーバルハラスメント）の一種と捉えられることがあります。

性的な話題を無配慮に持ち出す人物に対して、女性は本能的な警戒心や恐怖心を抱くことがあります。

「この人は、言葉だけでなく、行動でも軽率なことをするかもしれない」「パーソナルスペースに踏み込んでくる危険性がある」と感じ、自分の安全が脅かされるような感覚に陥るのです。

特に、密室や二人きりの状況で下ネタを言われると、その恐怖感はさらに増大します。

これは、自己防衛本能からくる自然な反応と言えるでしょう。

どう反応すべきか悩む精神的負担

下ネタを言われた際、女性は瞬時に複雑な思考を巡らせます。

「ここで笑って流すべきか」「真顔で無視すべきか」「はっきりと不快だと伝えるべきか」。

どの反応を取るにしても、リスクが伴います。

笑って流せば、相手は「受け入れられた」と勘違いし、今後もエスカレートするかもしれません。

無視すれば、場の空気を悪くしたと罪悪感を抱いたり、相手との関係が悪化したりする可能性があります。

はっきりと伝えれば、逆上されたり、「ノリが悪い」と非難されたりするかもしれません。

このように、どう反応するのが正解か分からない状況に置かれること自体が、大きな精神的負担となるのです。

場の空気を悪くしたくないというプレッシャー

特に日本の社会では、場の調和を重んじる傾向が強くあります。

たとえ自分が不快に感じていても、「ここで自分が真面目な顔をしたら、場の楽しい雰囲気を壊してしまうのではないか」というプレッシャーを感じ、無理に笑顔を作ってしまう女性は少なくありません。

自分の感情を押し殺して、周囲に合わせなければならないという状況は、多大なストレスを伴います。

この同調圧力は、下ネタを言う側にとって都合の良い環境を作り出し、問題をさらに根深くする一因となっています。

コミュニケーションのつもりでいるケース

下ネタばかり言う人の中には、驚くべきことに、それを円滑なコミュニケーションの一環だと本気で信じている人々が存在します。

彼らにとっては、下ネタは人間関係を良好にするためのツールの一つであり、相手を不快にさせているとは夢にも思っていません。

このような認識のズレは、なぜ生じるのでしょうか。

打ち解けるためのアイスブレイク

彼らは、少し過激でプライベートな話題である下ネタを共有することで、相手との心理的な壁を取り払い、一気に距離を縮めることができると考えています。

いわゆる「無礼講」のような感覚で、堅苦しい雰囲気を壊し、場を和ませるための起爆剤として下ネタを使っているのです。

特に、初対面の人やまだ関係性が浅い相手に対して、手っ取り早く親密になろうとするあまり、こうした手段に訴えることがあります。

彼らの中では「下ネタを話せる仲＝親しい仲」という方程式が成り立っており、善意からその方程式を相手にも適用しようとします。

仲間意識の確認

特定のグループ内では、下ネタが一種の共通言語や身内ネタとして機能していることがあります。

そのグループに属するメンバーは、下ネタを言い合うことで「自分たちは特別な関係だ」という仲間意識を確認し、結束を強めているのです。

このような環境に長くいると、それが一般的なコミュニケーションスタイルであると錯覚し、グループ外の人間に対しても同じように接してしまいます。

相手がそのノリについてこれないと、「部外者」や「ノリが悪い人」と見なしてしまう傾向さえあります。

本人たちに悪気はなく、むしろ仲間として迎え入れようとする行為が、結果的に相手を疎外してしまうという皮肉な状況が生まれます。

ユーモアのセンスだという大きな勘違い

単純に、下ネタを話す自分を「面白い」「ユーモアのセンスがある」と自己評価しているケースです。

過去に下ネタでウケた経験が忘れられず、それが自分の十八番（おはこ）だと思い込んでいます。

彼らにとって、下ネタは人々を笑わせるための強力な武器であり、サービス精神の発露ですらあります。

そのため、相手が引いている様子を見ても、「照れているだけ」「本当は楽しんでいるはずだ」とポジティブに解釈してしまいがちです。

TPOをわきまえるという視点が欠落しており、どんな状況でも自分の「面白い話」を披露することが、場への貢献だと信じて疑わないのです。

こうした人々への対処は、彼らの善意やプライドを傷つけずに、認識のズレを修正してあげる必要があり、非常にデリケートな対応が求められます。

ストレス発散が目的の場合も

下ネタという非日常的で過激な話題は、時として日々のストレスを発散するための捌け口として利用されることがあります。

普段抑圧されている感情や欲求を、社会的に逸脱した言動で表現することで、一時的な解放感を得ようとする心理が働くのです。

この場合の下ネタは、コミュニケーションというよりも、自己完結した精神的なガス抜きに近いものと言えるでしょう。

抑圧された感情の解放

仕事や家庭などで強いストレスに晒され、自分の感情を素直に表現できない環境にいる人は、その抑圧されたエネルギーを別の形で発散させようとします。

下ネタは、社会的なタブーに触れる行為であるため、それを口にすることで、普段は守らなければならない規範やルールを破るようなスリルと解放感を味わうことができます。

真面目な自分からの逸脱願望が、下ネタという形で現れているのです。

このタイプは、特定の状況やストレスが高まった時に、突発的に下ネタを口にする傾向があります。

現実逃避の手段

仕事のプレッシャーや人間関係の悩みなど、向き合いたくない現実から目をそらすために、あえて低俗で意味のない会話に没頭しようとすることもあります。

深刻な話題を避け、笑いや嘲笑でごまかすことで、一時的に現実の辛さを忘れようとしているのです。

下ネタは、その瞬間の楽しさや刺激に意識を集中させ、現実逃避を助けるためのツールとして機能します。

彼らが本当に話したいのは下ネタそのものではなく、その裏にある「何も考えたくない」という心の叫びなのかもしれません。

権威への反発

厳しい上下関係や窮屈なルールに縛られていると感じている人は、その不満や反発心を、権威や品位とは対極にある下ネタという形で表現することがあります。

真面目で高尚なものに対するアンチテーゼとして、あえて低俗な話題を持ち出すことで、ささやかな抵抗を試みているのです。

これは、思春期の少年が大人に反抗するような、やや幼稚な心理メカニズムと言えるかもしれません。

彼らにとって下ネタは、窮屈な社会に対する小さな反逆であり、自己のアイデンティティを保つための手段なのです。

これらの心理を理解すると、彼らの言動が許されるわけではありませんが、なぜそのような行動に出るのかという背景が見え、少し冷静に対応できるかもしれません。

 

職場での下ネタばかり言う人への対処法

まずは相手を無視して反応しない

職場という公的な空間で下ネタに遭遇した際、まず試すべき最もシンプルかつ効果的な初期対応が「無視」です。

ここで言う無視とは、ただ黙り込むだけでなく、意識的に「反応しない」姿勢を貫くことを指します。

この対応がなぜ有効なのか、そして具体的な方法について解説します。

反応が目的の相手には効果絶大

前述の通り、下ネタばかり言う人の多くは、相手の反応を求めています。

それは笑いであれ、困惑であれ、怒りであれ、何らかのリアクションを得ることで、自分の存在価値や影響力を確認したいのです。

したがって、あなたが完全に無反応を貫くことは、彼らにとって最大の「肩透かし」となります。

エサを与えられなかった動物が興味を失うように、反応というエサを得られない彼らは、やがてあなたに下ネタを言うのを諦める可能性が高いのです。

愛想笑いや苦笑いも、彼らにとっては「ウケている」という誤ったメッセージになりかねません。

反応しないことが、最も明確な「私はその話に興味がありません」という意思表示になります。

具体的な無視の方法

では、具体的にどのように無視すれば良いのでしょうか。

いくつかのテクニックがあります。

重要なのは、気まずい雰囲気になっても、それに耐えることです。

あなたが反応しないことで生じる沈黙や気まずさは、話している本人が負うべき責任です。

あなたが罪悪感を抱く必要は一切ありません。

無視を続ける上での注意点

この無視という戦略は、複数回、粘り強く続けることが重要です。

一度や二度の無視で諦めない相手もいます。

また、周りの人が笑っている状況でも、自分だけは同調しないという強い意志が必要です。

ただし、相手が上司であったり、無視をすることで業務に支障が出たり、あるいは逆恨みされるリスクがある場合は、他の方法と組み合わせる必要があります。

無視はあくまで第一段階の対処法として考え、状況に応じて次のステップに進む準備をしておきましょう。

職場でできるスマートな話題の変え方

無視を続けても相手が気づかない、あるいは場の空気を悪くせずに穏便に済ませたい、という場合には「話題の転換」が有効なスキルとなります。

ただ話題を変えるのではなく、いかに「スマートに」行うかがポイントです。

相手のプライドを不必要に傷つけず、かつ自分の意思をさりげなく示すための方法をいくつかご紹介します。

下ネタの単語を拾って別の話に繋げる

これは少し高度なテクニックですが、非常にスマートな方法です。

相手が使った下ネタの単語の中から、性的な意味合いのない言葉だけを拾い上げ、全く別の話題に繋げてしまうのです。

例えば、「昨日の夜の営みが…」という話が始まったら、「夜といえば、昨日のサッカーの試合、夜中まで見てしまいましたよ！すごい展開でしたね！」というように、「夜」という単語だけを拝借して、全く関係のないスポーツの話題にすり替えます。

この方法の利点は、相手の話を完全に無視したわけではない、という点です。

表面的には相手の話した単語に反応しているため、角が立ちにくいのです。

頭の回転は必要ですが、使いこなせれば非常に有効です。

仕事の話に強制的に引き戻す

職場という場所の特性を最大限に利用する方法です。

下ネタが始まったら、少し申し訳なさそうな表情で「すみません、話の腰を折って恐縮なんですが、例のA案件の件で至急確認したいことがありまして…」と、緊急性の高い仕事の話題を切り出します。

ポイントは、「今、この場で確認しなければならない」という雰囲気を出すことです。

「申し訳ない」という枕詞をつけることで、相手への配慮を示しつつも、会話の主導権を握ることができます。

仕事の話を断ってまで下ネタを続ける人は、常識的に考えてまずいません。

これは、相手が誰であっても使いやすい、非常に実用的な方法です。

第三者を巻き込む

会話が1対1、あるいは少人数で、逃げ場がない状況で有効なのが、第三者を会話に引き込むことです。

「あ、〇〇さん！ちょうどよかった、この前の資料のことで聞きたいことがあったんです！」と、近くを通りかかった別の人に声をかけ、新たな会話の流れを作り出します。

これにより、下ネタが話されていた元の文脈を強制的にリセットすることができます。

新しい参加者が加わることで、話題も自然と変わらざるを得なくなります。

この方法は、自分一人で話題を変えるのが苦手な人や、相手がしつこい場合に特に有効です。

これらの方法を試す際は、あくまで自然体を装うことが大切です。

あからさまに話題を変えようとすると、相手も意固地になってしまう可能性があります。

冷静に、かつスマートに対応することを心がけましょう。

不快な気持ちを正直に伝える勇気

無視や話題の転換といった間接的なアプローチで状況が改善しない場合、最終手段として、自分の気持ちを正直に、かつ明確に伝えることが必要になる場面もあります。

これは非常に勇気がいる行動ですが、自分の尊厳を守り、健全な職場環境を築くためには避けて通れない道かもしれません。

ただし、伝え方には細心の注意が必要です。

感情的にならず、冷静に事実を伝える

最も重要なのは、感情的にならないことです。

「本当に不快です！」「最低です！」といった感情的な言葉は、相手を逆上させ、問題解決から遠ざけてしまいます。

伝えるべきは、あなたの感情そのものではなく、「あなたのその発言によって、私がどう感じたか」という事実です。

これには、「I（アイ）メッセージ」という伝え方が有効です。

「You（あなた）はひどい」という主語ではなく、「I（私）は、その話を聞くと悲しい気持ちになります」というように、自分を主語にして伝える方法です。

これにより、相手への非難ではなく、あくまで自分の気持ちの説明という形になるため、相手も受け入れやすくなります。

伝えるタイミングと場所を選ぶ

不快感を伝える際は、タイミングと場所を慎重に選ぶ必要があります。

大勢の人がいる前で指摘するのは、相手のプライドを傷つけ、恥をかかせることになりかねません。

そうなると、報復されたり、関係が修復不可能になったりするリスクがあります。

できるだけ、人目につかない場所で、1対1で話せる機会を設けるのが理想です。

例えば、会議室の予約を取ったり、少し早めに出社して誰もいない時間を使ったりするなど、冷静に話せる環境を整えましょう。

また、下ネタを言われた直後ではなく、少し時間を置いてから「先ほどの件ですが」と切り出す方が、お互いに冷静に話し合える場合もあります。

具体的な伝え方のフレーズ例

実際に伝える際の、具体的なフレーズをいくつか紹介します。

ポイントは、「申し訳ない」「恐縮ですが」といったクッション言葉を使い、あくまで低姿勢でお願いする形を取ることです。

相手を一方的に断罪するのではなく、「苦手な私のために、協力してください」というスタンスで伝えることで、相手も聞く耳を持ってくれる可能性が高まります。

この勇気ある一歩が、あなたの職場環境を大きく改善するかもしれません。

セクハラに該当するかの判断基準

職場で繰り返される下ネタは、単なる不快なコミュニケーションに留まらず、法的に「セクシュアルハラスメント（セクハラ）」と見なされる場合があります。

どこからがセクハラになるのか、その判断基準を正しく理解しておくことは、自分を守る上で非常に重要です。

セクハラの定義とは

職場のセクハラは、大きく分けて「対価型」と「環境型」の二つに分類されます。

下ネタに関する問題は、主に「環境型セクハラ」に該当します。

環境型セクハラとは、「労働者の意に反する性的な言動により、労働者の就業環境が不快なものとなったため、能力の発揮に重大な悪影響が生じるなど、その労働者が就業する上で看過できない程度の支障が生じること」を指します。

重要なのは、発言者にそのつもりがなくても、受け手が不快に感じ、就業環境が悪化したと判断されればセクハラに該当する可能性があるという点です。

「冗談のつもりだった」「親しみを込めて言った」という言い訳は通用しません。

判断のポイント

ある言動が環境型セクハラに該当するかどうかは、以下の点を総合的に考慮して判断されます。

判断要素	具体的な内容
言動の内容と頻度	発言がどれだけ露骨か、執拗に繰り返されているか。一度きりの発言でも、内容が悪質であれば問題視されます。
被害者の感じ方	被害者が明確に不快感を示しているか。我慢している場合でも、客観的に見て不快と感じるのが当然な内容であれば考慮されます。
言動の意図	発言者に性的ないじめや嫌がらせの意図があったか。ただし、意図がなくてもセクハラは成立します。
当事者間の関係性	上司から部下へ、といったように、職務上の地位を利用した言動は、より悪質と判断されやすいです。
周囲の状況	周りの同僚が同調して笑っているか、あるいは同じように不快に感じているかなど、職場の雰囲気も考慮されます。

具体的なセクハラ言動の例

以下のような言動は、環境型セクハラに該当する可能性が高いと考えられます。

もし、あなたが受けている言動がこれらの例に近い、あるいは自分の就業意欲を著しく低下させるほどの精神的苦痛を感じている場合は、一人で抱え込まずに次のステップに進むことを検討すべきです。

上手に付き合うための下ネタばかり言う人への最終手段

これまで様々な対処法を紹介してきましたが、最終的には、下ネタばかり言う人とどのように向き合い、自分の心の平穏を保っていくかが重要になります。

ここでは、これまでの内容を総括し、あなた自身を守り、より良い人間関係を築くための最終的な心構えと具体的な行動についてまとめます。

相手を変えることは難しいかもしれませんが、自分の受け止め方や対応を変えることで、状況は大きく改善するはずです。

下ネタという不快なコミュニケーションに振り回されるのではなく、あなたが主導権を握り、健全な関係性を築いていくための具体的なステップを踏み出しましょう。

私の経験上、最も大切なのは、自分自身の感情と尊厳を最優先に考えることです。

あなたが「嫌だ」と感じることに、罪悪感を抱く必要は全くありません。

その上で、相手との関係性や職場の状況を冷静に分析し、最適な対応を選択していくことが求められます。

時には、毅然とした態度でNOを突きつける勇気も必要ですし、場合によっては、専門家の助けを借りるという選択肢も視野に入れるべきです。

私の結論として、下ネタばかり言う人への対応は、あなた自身のコミュニケーションスキルと自己肯定感を高めるための試練とも言えます。

この問題を乗り越えた時、あなたはより強く、しなやかな人間関係を築く能力を身につけていることでしょう。

最終的には、あなたがストレスなく、安心して働ける環境を自らの手で作り上げることがゴールです。

そのための具体的なアクションを、最後に箇条書きで確認していきましょう。