お金を返さない人の言い訳への対処法｜特徴と心理を解説

お金を貸した相手が返してくれない、催促しても言い訳ばかりでうんざりしている、そんな経験はありませんか。

親しい友人や家族だからと信用してお金を貸したのに、返済が滞ると人間関係までギクシャクしてしまいますね。

お金を返さない人の言い訳には、様々なパターンがあり、その裏には特有の心理が隠されています。

彼らの特徴を理解し、なぜ返済しないのか、その心理状態を知ることは、問題を解決するための第一歩と言えるでしょう。

この記事では、お金を返さない人の言い訳の典型的な例から、その背景にある心理、そして彼らに共通する特徴までを深く掘り下げていきます。

 

よくあるお金を返さない人の言い訳とその心理

言い訳をする人の共通した特徴とは◆◆

お金を返さない人の言い訳を耳にするとき、その場しのぎの言葉に聞こえることが多いかもしれません。

しかし、こうした行動の裏には、彼らに共通するいくつかの特徴が存在します。

これらの特徴を理解することは、なぜ彼らがそのような行動をとるのか、その根本的な原因を探る上で非常に役立ちます。

まず挙げられる最も顕著な特徴は、計画性の欠如です。

彼らはしばしば、将来の見通しを立てずに行動します。

お金を借りる際も、返済計画を具体的に考えていないケースがほとんどでしょう。

収入と支出のバランスを管理する能力が低く、衝動的にお金を使ってしまう傾向があります。

だからこそ、返済期限が近づいても、手元にお金が残っていないという事態に陥りやすいわけです。

次に、自己中心的な思考パターンも大きな特徴と言えるでしょう。

彼らの関心は、常に自分自身の欲求や都合に向いています。

お金を貸してくれた相手の状況や、返済が遅れることで相手がどれほど困るかということに対して、想像力が及ばないのです。

自分の「今」の欲求を満たすことが最優先であり、他人への迷惑や将来の信用失墜といった問題は二の次になってしまいます。

この傾向は、彼らが他者への共感性に乏しいことを示唆しているかもしれません。

さらに、責任感の希薄さも無視できない特徴です。

約束を守る、借りたものは返すといった社会の基本的なルールに対する意識が低いと考えられます。

彼らにとって借金は、単なる一時的な資金調達手段であり、そこに付随する「返済義務」という重い責任を軽視しているのです。

問題が発生しても、それを自分の責任として捉えず、他人や状況のせいにする傾向が強く見られます。

「給料が減ったから」「急な出費があったから」といった言い訳は、まさにその典型例と言えるでしょう。

これらの特徴は、単独で現れることもあれば、複数組み合わさってその人の性格を形成している場合もあります。

お金を返さないという行為は、単なる金銭的な問題ではなく、その人の生き方や価値観が深く関わっている問題なのです。

したがって、彼らの言い訳に振り回されるのではなく、その背後にあるこれらの特徴を冷静に見極めることが、適切な対処への第一歩となります。

返さないのは本当に忘れているだけなのか◆◆

「ごめん、完全に忘れてた！」これは、お金を返さない人の言い訳として非常によく使われるフレーズです。

この言葉を額面通りに受け取ってよいものか、多くの人が悩むところでしょう。

結論から言うと、本当に忘れているケースと、意図的に「忘れたフリ」をしているケースの両方が存在します。

その見極めが重要になってくるのです。

本当に忘れている可能性

まず、本当にうっかり忘れてしまっている可能性について考えてみましょう。

これは、特に少額の貸し借りの場合や、貸してから時間がかなり経過している場合に起こり得ます。

日常生活が忙しい人や、もともと物忘れしやすい性格の人であれば、悪意なく返済を忘れてしまうことは十分に考えられるでしょう。

この場合、貸した側から「そういえば、この前の…」と軽く指摘するだけで、「あ、ごめんごめん！」とすぐに返済してくれることが多いです。

その際の相手の反応が、素直で申し訳なさそうであれば、本当に忘れていただけの可能性が高いと判断できます。

彼らは指摘されたことに感謝し、すぐに行動に移すはずです。

意図的に「忘れたフリ」をする心理

一方で、より問題が根深いのは、意図的に忘れたフリをしているケースです。

これは、返済する意思が低い、あるいは全くない場合に使われる常套手段と言えます。

彼らは「忘れていた」という言い訳を使うことで、いくつかのメリットを得ようとします。

一つは、時間を稼ぐことです。「忘れていた」と言えば、その場をしのぎ、返済をさらに先延ばしにできます。

もう一つは、自身の責任を軽く見せる効果です。

返済しないという意図的な不誠実さを、「うっかりミス」という過失にすり替えることで、相手からの非難を和らげようとする心理が働いています。

このタイプの人は、指摘されてもすぐに行動しません。

「ああ、そうだっけ。ごめん、今度払うよ」といった具合に、再び曖昧な約束で終わらせようとします。

何度も「忘れていた」を繰り返す場合や、指摘した後の態度に誠意が見られない場合は、忘れたフリである可能性が極めて高いでしょう。

彼らは、貸し手が催促に疲れて諦めてくれることを、心のどこかで期待しているのかもしれません。

このように、「忘れていた」という一言の裏には、単なる物忘れから計算高い意図まで、様々な背景が隠されています。

相手のその後の行動や態度を注意深く観察することで、その真意を見抜くことが、あなたがこれ以上不利益を被らないために不可欠です。

言い訳を繰り返す人に罪悪感はあるのか◆◆

お金の返済を求められるたびに、次から次へと言い訳を並べる人を見て、「この人に罪悪感というものはないのだろうか」と疑問に思うのは当然のことです。

この問いに対する答えは、単純ではありません。

罪悪感の有無やその度合いは、その人の性格や心理状態によって大きく異なるからです。

大きく分けると、3つのタイプが存在すると考えられます。

タイプ1：罪悪感はあるが、返済能力がない

最初のタイプは、罪悪感を強く感じているものの、経済的な困窮からどうしても返済できない人たちです。

彼らは、お金を貸してくれた相手に申し訳ないという気持ちでいっぱいです。

しかし、収入が途絶えたり、多重債務に陥っていたりするなど、返済したくても物理的に不可能な状況にあります。

このタイプの人々は、言い訳をする際にも苦しそうな表情を見せたり、声のトーンが落ち込んだりすることが多いです。

彼らの言い訳は、自分を正当化するためではなく、どうにもならない現状を説明しようとする必死の試みであることが多いでしょう。

連絡を避けがちになるのも、合わせる顔がないという罪悪感の表れかもしれません。

タイプ2：罪悪感が麻痺している

次に、最初は罪悪感があったものの、言い訳を繰り返すうちに感覚が麻痺してしまったタイプです。

最初は「申し訳ない」と思っていたかもしれません。

しかし、言い訳をすることで何度も危機を乗り越えるうちに、「こう言えば大丈夫」という学習をしてしまいます。

人間の心は、強いストレスから身を守るために防衛機制を働かせます。

何度も嘘をつくことの苦痛から逃れるため、自分の行動を正当化し始め、次第に罪悪感そのものを感じなくなっていくのです。

「相手も裕福だから、少しぐらい大丈夫だろう」「自分はこんなに大変なのだから、仕方ない」といったように、自分に都合の良い理屈をつけ、罪悪感を打ち消していきます。

この段階になると、言い訳も巧妙かつ堂々としたものになりがちです。

タイプ3：元々、罪悪感を感じない

最も厄介なのが、そもそも罪悪感をほとんど感じないタイプです。

彼らは自己愛が強く、他者への共感性が著しく欠如している傾向があります。

他人からお金を借りることを、自分の権利のように考えている節さえあります。

貸してくれた相手の善意や信頼を踏みにじっているという意識が全くありません。

彼らにとって、言い訳は単なるコミュニケーションの道具であり、その場を切り抜けるためのゲームのようなものです。

嘘をつくことに何の抵抗もなく、バレても悪びれる様子も見せません。

このようなタイプの人にお金を貸してしまうと、返済される可能性は非常に低いと言わざるを得ません。

以下に、これらのタイプを簡単な表にまとめます。

このように、言い訳を繰り返す人の内面は一様ではありません。

相手がどのタイプに当てはまるのかを見極めることが、あなたが今後どのような対応を取るべきかを判断する上で重要な手がかりとなります。

お金の貸し借りが人間関係に与える影響◆◆

「金の切れ目が縁の切れ目」という言葉があるように、お金の貸し借りは、いとも簡単に良好な人間関係を破壊する力を持っています。

たとえ長年の友情や深い家族の絆であっても、金銭トラブルが一度発生すると、修復が困難なほどの亀裂を生むことが少なくありません。

その影響は、非常に深刻で多岐にわたります。

まず、最も大きな影響は「信頼関係の崩壊」です。

お金を貸すという行為は、相手に対する深い信頼に基づいています。

「この人なら必ず返してくれる」という信頼があるからこそ、自分の大切なお金を託すわけです。

しかし、返済が滞り、お金を返さない人の言い訳が始まると、その信頼は根底から覆されます。

約束を破られたという事実は、貸した側の心に深い失望と裏切られたという感情を刻み込みます。

一度失われた信頼を取り戻すのは、決して容易なことではありません。

次に、貸し手と借り手の間に「対等な関係の喪失」が起こります。

お金を貸した側は、返済されるまでは常に相手に対して優位な立場にあると感じ、一方で借りた側は、負い目を感じ続けることになります。

この不均衡な関係は、それまでの自然なコミュニケーションを阻害します。

貸した側は、会うたびにお金のことを考えてしまい、以前のように純粋な気持ちで相手に接することができなくなります。

借りた側も、罪悪感や気まずさから貸し手を避けるようになり、両者の距離はどんどん開いていくでしょう。

友人だった二人が、いつの間にか「債権者」と「債務者」という冷たい関係に変わってしまうのです。

さらに、この問題は精神的なストレスも引き起こします。

貸した側は、「いつ返してくれるのだろうか」「催促すべきか、もう少し待つべきか」といった悩みを四六時中抱えることになります。

相手の言い訳を聞くたびに、怒りや無力感が募り、精神的に疲弊していきます。

このストレスは、日常生活や他の人間関係にも悪影響を及ぼす可能性があります。

最悪の場合、金銭トラブルは友人関係の断絶や家族間の絶縁にまで発展します。

最初は少額の貸し借りだったとしても、それがきっかけで長年築き上げてきた大切な絆が失われてしまうのです。

失ったお金は取り戻せるかもしれませんが、失った人間関係を取り戻すことは、それよりもはるかに困難です。

お金の貸し借りを安易に行うことは、人間関係というかけがえのない財産を危険に晒す行為であると、強く認識しておく必要があります。

返済を先延ばしにする人の悲惨な末路◆◆

お金を返さず、言い訳を繰り返して返済を先延ばしにする行為は、その場しのぎの解決策のように見えるかもしれません。

しかし、長い目で見れば、その先には非常に厳しい現実、すなわち悲惨な末路が待っています。

その代償は、失ったお金の額よりもはるかに大きいものになるでしょう。

第一に待っているのは、「社会的信用の完全な失墜」です。

お金を返さないという噂は、驚くほど速く広まります。

一人の友人からの信頼を失うだけでなく、共通の知人やコミュニティ全体からの信用を失うことになります。

「あの人はお金にだらしない」「あの人には貸してはいけない」というレッテルが貼られ、誰もその人を信用しなくなります。

これは、友人関係だけでなく、仕事や地域社会での立場にも影響を及ぼす可能性があります。

一度失った信用を回復することは、ほとんど不可能に近いと言えるでしょう。

第二に、「人間関係の孤立」が待っています。

お金を返さない人の周りからは、次第に人が離れていきます。

最初は心配してくれていた友人も、度重なる嘘や不誠実な態度に愛想を尽かし、距離を置くようになります。

家族からも見放され、本当に困ったときに助けを求められる相手がいなくなってしまいます。

目先の返済から逃げ続けることで、人生で最も大切な財産である人との繋がりを自ら断ち切ってしまうのです。

その結果、深い孤独感に苛まれることになります。

第三に、「経済状況のさらなる悪化」は避けられません。

一つの借金から逃げるために、別の場所から新たな借金をするという、いわゆる自転車操業に陥るケースは非常に多いです。

友人や家族から借りられなくなると、消費者金融や闇金といった、より高金利でリスクの高い借入先に手を出すようになります。

そうなれば、利息は雪だるま式に膨れ上がり、もはや自力での返済は完全に不可能な状態に陥ります。

借金が原因で自己破産に至ったり、家や職を失ったりするケースも少なくありません。

最終的には、「法的措置」という厳しい現実に直面することもあります。

貸し手が我慢の限界に達し、弁護士に相談したり、裁判所に訴えたりすれば、法的な手続きを取られることになります。

支払督促や少額訴訟、場合によっては給与や財産の差し押さえといった強制執行が行われる可能性もあります。

こうなると、もはや言い訳は一切通用しません。

返済を先延ばしにする行為は、問題を解決するどころか、より深刻で複雑な状況を招くだけです。

その末路は、信用、人間関係、経済、そして精神的な平穏のすべてを失うという、非常に悲惨なものであることを理解する必要があります。

 

お金を返さない人の言い訳への賢い対処法

相手を刺激しないうまい返し方のコツ◆◆

お金の返済を促す際、最も避けたいのは相手を感情的にさせ、事態をこじらせてしまうことです。

高圧的な態度や感情的な非難は、相手を逆上させたり、心を閉ざさせたりするだけで、問題解決にはつながりません。

そこで重要になるのが、相手を不必要に刺激せず、かつこちらの意思を明確に伝える「うまい返し方」の技術です。

まず、基本姿勢として「冷静かつ丁寧」を心がけましょう。

あなたの怒りや不満は当然のものですが、それをそのままぶつけるのは得策ではありません。

あくまで事務的に、しかし確固たる態度で接することが大切です。

具体的なシチュエーション別の返し方

1. 「今月厳しくて…」という金欠アピールに対して

この言い訳には、同情を誘い、催促を諦めさせようという意図があります。

ここで感情移入しすぎず、しかし相手の状況を無視しない姿勢が重要です。

返し方の例：「そうなんだ、大変だね。でも、こちらも少し当てにしていたところがあって。全額が難しければ、今月は半分の〇〇円だけでもお願いできないかな？」

この返し方は、相手の状況を理解する姿勢を見せつつ、返済の意思があるなら少額でも行動してほしいというメッセージを伝えることができます。分割払いを提案することで、相手も返済のハードルが下がります。

2. 「忘れてた！」という言い訳に対して

前述の通り、これが本心か嘘かを見極める必要がありますが、最初の対応としては、相手の面子を潰さない形が望ましいです。

返し方の例：「あ、そっか。まあ、忙しいと忘れちゃうよね。じゃあ、ついででいいから、今日の帰りか明日にでもATMでお願いできる？」

「忘れた」ことを責めずに、「ついでに」という軽い言葉を使い、すぐ具体的な行動（今日か明日）を促すのがポイントです。

これにより、相手も行動に移しやすくなります。

3. 「〇〇日に返すから」と先延ばしにされた場合

曖昧な約束で終わらせず、具体的な日付を確定させることが重要です。

返し方の例：「わかった、〇〇日ね。じゃあ、リマインダー設定しておくね。もしその日に難しくなりそうだったら、前日までに一度連絡くれると助かるな。」

「リマインダー設定しておく」と伝えることで、こちらもその約束を真剣に捉えていることを示し、相手にプレッシャーを与えることができます。

また、事前に連絡を求めることで、ドタキャンを防ぐ効果も期待できます。

これらの返し方に共通するのは、感情的にならず、相手の言い分を一度受け止めた上で、具体的な代替案や行動を提示している点です。

相手を追い詰めるのではなく、返済への道を一緒に作るというスタンスで臨むことが、関係をこじらせずに問題を解決に導くための賢いコツと言えるでしょう。

催促で感じるストレスとの向き合い方◆◆

お金を返してもらうために催促するという行為は、多くの人にとって非常に大きな精神的ストレスを伴います。

「お金の話を切り出しにくい」「相手に嫌われるのではないか」「関係が壊れたらどうしよう」といった不安や恐怖は、あなたの心を重く圧迫します。

しかし、このストレスから目を背けていては、問題は解決しません。

大切なのは、このストレスとどう向き合い、乗り越えていくかです。

まず、あなたがストレスを感じるのは当然のことであると認識しましょう。

お金の催促は、本来しなくてもよいはずの労力です。

約束を守らない相手に代わって、あなたが行動しているのですから、ストレスを感じて当たり前なのです。

「こんなことで悩むなんて」と自分を責める必要は一切ありません。

その上で、ストレスを軽減するための具体的な方法を実践していきましょう。

一つ目は、「事実と感情を切り分ける」ことです。

「相手がお金を返さない」という事実は変えられません。

しかし、それによって生じる「腹が立つ」「悲しい」「不安だ」といった感情は、あなた自身のものです。

紙に書き出すなどして、「起きている事実」と「自分の感情」を客観的に見つめ直してみましょう。

これにより、感情の渦に飲み込まれるのを防ぎ、冷静な判断力を取り戻すことができます。

二つ目は、「一人で抱え込まない」ことです。

この問題を一人で解決しようとすると、精神的な負担は増すばかりです。

信頼できる第三者に相談するだけでも、心はかなり軽くなります。

それは、共通の友人や家族、あるいは専門家でも構いません。

他人の視点からアドバイスをもらうことで、自分では思いつかなかった解決策が見つかることもあります。

ただし、相談相手は慎重に選びましょう。口が軽く、噂を広めるような人は避けるべきです。

三つ目は、「自分なりのリフレッシュ方法を持つ」ことです。

お金の問題から一時的に離れ、心と体を休ませる時間を作りましょう。

趣味に没頭する、運動して汗を流す、好きな音楽を聴く、友人と他愛ないおしゃべりをするなど、何でも構いません。

意識的に気分転換を図ることで、ストレスへの耐性が高まり、問題に再び向き合うエネルギーを充電することができます。

最後に、最も重要なのは「自分を大切にする」という意識です。

相手の問題のせいで、あなたの心身の健康が損なわれては元も子もありません。

あなたの時間、エネルギー、そして精神的な平穏は、返ってこないお金よりもずっと価値があるものです。

場合によっては、「このお金は勉強代だった」と割り切り、相手との関係を断ち切ることも、自分を守るための有効な選択肢の一つです。

催促のストレスは避けられないかもしれませんが、向き合い方次第で、その負担を大きく軽減することは可能なのです。

関係を壊さないための具体的な対処法◆◆

お金を返してほしい、でも相手との関係は壊したくない。

このジレンマは、貸し手が抱える最も大きな悩みの一つです。

特に相手が親しい友人や家族である場合、その思いは一層強くなるでしょう。

幸いなことに、慎重かつ段階的に対処を進めることで、関係の破綻を避けつつ、問題解決を目指すことは可能です。

ステップ1：初期段階 - ソフトな確認

最初のステップは、あくまで「確認」という形で、相手に思い出させることです。

この段階では、直接的な「返して」という言葉を避け、相手にプレッシャーを与えないように配慮します。

このように、自分の都合を理由にしたり、疑問形で尋ねたりすることで、相手も言い訳をしにくくなります。

この段階で素直に応じてくれれば、関係を損なうことなく解決できるでしょう。

ステップ2：交渉段階 - 具体的な計画の提示

ソフトな確認で進展がない場合は、次の段階に進みます。

感情的にならず、ビジネスライクに交渉の場を設けましょう。

二人きりで、落ち着いて話せる環境を選ぶことが重要です。

ここでの目標は、具体的な返済計画を一緒に立てることです。

「一括が難しいなら、分割でも大丈夫だよ。毎月〇〇円ずつならどうかな？」といったように、こちらから現実的な提案をしてみましょう。

そして、合意した内容は、必ず書面に残すことが大切です。

たとえ簡単なメモでも、「いつまでに、いくらを、どうやって返すか」を明記し、お互いが署名することで、約束の重みが格段に増します。

これは法的な証拠という側面だけでなく、お互いの認識を一致させ、後の「言った言わない」のトラブルを防ぐためにも非常に有効です。

ステップ3：最終段階 - 第三者の介入と最後通告

書面での約束すら守られない場合、残念ながら二人の関係はすでにかなり危険な状態にあると言えます。

この段階に至ったら、関係維持だけを考えるのではなく、自分の権利を守る行動に移る勇気も必要です。

まずは、信頼できる共通の友人や親族など、中立的な立場の人に間に入ってもらい、話し合いの仲介を頼む方法があります。

第三者が加わることで、相手も真剣に問題と向き合わざるを得なくなる可能性があります。

それでも解決しない場合は、最終通告として、法的手段を検討していることを冷静に伝えましょう。

「これ以上約束が守られないのであれば、残念だけど弁護士さんや法的な手続きに相談することも考えています」と伝えるのです。

これは脅しではなく、あなたが本気であること、そしてこれが最後のチャンスであることを示すためのものです。

この対処法は、ステップを踏むごとに相手へのプレッシャーが強くなります。

どの段階で相手が応じるかによって、その後の関係性も変わってくるでしょう。

重要なのは、各ステップで感情的にならず、一貫して「約束を守ってほしい」という正当な要求を伝え続けることです。

今後のトラブルを防ぐためにお金を貸さない勇気◆◆

これまで、お金を返さない人の言い訳への対処法について述べてきましたが、最も効果的で、かつ根本的な解決策は、そもそも「お金を貸さない」ことです。

これは、冷たい態度のように思えるかもしれませんが、あなた自身と相手との良好な関係を長期的に守るための、最も賢明な選択であり、一種の「勇気」と言えるでしょう。

お金の貸し借りは、貸す側にも借りる側にもリスクと負担を強います。

どんなに信頼している相手でも、予期せぬ事態で返済が困難になる可能性はゼロではありません。

一度トラブルになれば、前述の通り、お金以上のもの、すなわち大切な人間関係を失うことになりかねません。

そうした最悪の事態を未然に防ぐために、「お金を貸さない」という原則を自分の中に確立することが重要なのです。

しかし、親しい友人や家族から「お願い、助けて」と頼まれたときに、きっぱりと断るのは心理的に難しいものです。

罪悪感を感じたり、「ケチだと思われたくない」という見栄が働いたりすることもあるでしょう。

そこで、相手を傷つけず、かつ自分の原則を守るための、上手な断り方を身につけておくことが役立ちます。

上手な断り方の具体例

断る際には、「ごめんね」「力になれなくて申し訳ない」といった、相手を気遣う言葉を添えることが大切です。

共感の姿勢を見せることで、あなたの愛情や友情は変わらないというメッセージを伝えることができます。

お金を貸さないという選択は、一見すると非情に見えるかもしれません。

しかし、それは安易にお金を貸すことで未来に起こりうる、より大きな不幸や関係の破綻を防ぐための、思慮深い愛情の形でもあるのです。

目先の頼みを断る小さな痛みと、将来にわたる健全な関係を天秤にかけたとき、どちらが本当に大切かは明らかでしょう。

その勇気を持つことが、あなたとあなたの大切な人を守ることに繋がります。

まとめ：お金を返さない人の言い訳に冷静に対処する◆◆

これまで、お金を返さない人の言い訳の背景にある心理や特徴、そして具体的な対処法について詳しく見てきました。

この問題に直面したとき、多くの人は怒りや失望、不安といった感情に振り回されてしまいます。

しかし、最も重要なのは、感情的にならず、冷静に状況を分析し、戦略的に行動することです。

お金を返さない人の言い訳は、単なる言葉以上の意味を持ちます。

それは、その人の計画性のなさ、責任感の欠如、そして自己中心的な思考パターンを映し出す鏡のようなものです。

彼らの言葉に一喜一憂するのではなく、その背後にある本質を見抜くことが、適切な対応の第一歩となります。

また、催促する側が感じるストレスは計り知れません。

自分を責めたり、一人で抱え込んだりせず、事実と感情を切り分け、信頼できる第三者に相談するなどして、自身の心の健康を守ることを最優先に考えてください。

関係を壊さずに解決を目指すのであれば、ソフトな確認から始め、交渉、そして最終通告へと段階的にプレッシャーを強めていくアプローチが有効です。

各段階で、具体的な計画や証拠を書面に残すことが、後のトラブルを防ぐ鍵となります。

そして、究極の自衛策は、「お金を貸さない」という勇気を持つことです。

それは相手への不信ではなく、お互いの関係性を長期的に守るための、賢明で愛情ある選択と言えるでしょう。

お金を返さない人の言い訳という問題は、金銭的な損失だけでなく、あなたの時間と精神力を奪う深刻な問題です。

この記事で紹介した知識と対処法が、あなたがこの困難な状況を乗り越え、心の平穏を取り戻すための一助となれば幸いです。

冷静な判断と毅然とした態度で、この問題に終止符を打ちましょう。