優劣をつける人の心理と特徴は？賢い対処法を徹底解説

私たちの周りには、なぜか常に他人と自分を比較し、優劣をつけたがる人がいます。

職場や友人関係の中で、そうした態度に不快な思いをしたり、疲れてしまったりすることもあるのではないでしょうか。

あるいは、自分自身が誰かと比べて一喜一憂してしまう癖に悩んでいるかもしれません。

この記事では、優劣をつける人の心理的背景や隠された原因を深く探求します。

その行動の裏にある、満たされない承認欲求や根深い劣等感、そして自分に自信がないという心理状態を理解することで、なぜ彼らがそのような行動を取るのかが見えてくるでしょう。

さらに、そうした人々とどのように付き合っていけば良いのか、具体的な対処法も解説します。

人間関係のストレスを減らし、自分自身の心の平穏を保つためのヒントがここにあります。

もし、あなた自身が優劣をつける癖をやめたいと感じているなら、そのための考え方や具体的なステップも紹介します。

この記事を読めば、優劣をつけるという行為の根本を理解し、より健全な人間関係を築くための一歩を踏み出せるはずです。

優劣をつける人の心理にある5つの特徴

何かにつけて他人と自分を比べ、勝ち負けや上下関係をつけたがる人には、いくつかの共通した心理的な特徴が見られます。

彼らの言動は、単に性格が悪いという一言で片付けられるものではなく、その内面に複雑な感情や過去の経験が隠されていることが多いのです。

ここでは、優劣をつける人の心理に深く根ざした5つの特徴について、一つひとつ詳しく解説していきます。

これらの特徴を理解することは、彼らの行動の背景を読み解き、適切に対処するための第一歩となるでしょう。

つい他人と比較してしまう癖

優劣をつける人の最も根本的な特徴は、常に他人と自分を比較する癖が染みついていることです。

彼らは意識的にも無意識的にも、あらゆる場面で比較の物差しを取り出します。

例えば、学歴、収入、役職、持ち物、さらにはパートナーや子供の成功まで、比較の対象は多岐にわたります。

この比較癖は、自分の価値を相対的な位置づけでしか測れないという心の現れです。

自分という存在そのものに絶対的な価値を見いだすことが難しいため、他者より「上」か「下」かで自分の立ち位置を確認し、安心感を得ようとします。

しかし、この比較は終わりのない競争です。

世の中には常に上がいるため、一時的に優越感に浸れても、すぐに次の比較対象を見つけては、また新たな競争を始めてしまいます。

逆に、自分が劣っていると感じれば、強い嫉妬や焦燥感に駆られることになるでしょう。

結果として、彼らの心は常に他人との比較によって揺れ動き、安定した心の平穏を得ることが極めて難しい状態にあります。

この癖は、幼少期の家庭環境で、兄弟や友人と常に比べられて育った経験などが影響している場合も少なくありません。

比較される環境が当たり前だったため、それが大人になっても対人関係の基本的なパターンとして定着してしまっているのです。

承認欲求が満たされない心理状態

優劣をつける行動の背後には、強い承認欲求が満たされていないという心理状態が大きく影響しています。

承認欲求とは、「他者から認められたい」「価値のある存在だと思われたい」という、人間が普遍的に持つ欲求のことです。

この欲求が健全に満たされていれば問題ありませんが、優劣をつける人は、この欲求が極端に強いか、あるいは過去に満たされなかった経験を持つ傾向があります。

彼らは、自分自身で自分の価値を認めること、つまり自己肯定感が低いのです。

そのため、他者からの承認や称賛を外部から得ることで、自分の価値を実感しようと必死になります。

他人を見下し、「自分の方が優れている」とアピールする行為は、裏を返せば「私を認めてほしい」「私をすごいと思ってほしい」という心の叫びとも言えるでしょう。

彼らが自慢話をしたり、人の欠点を指摘したりするのは、相対的に自分を良く見せることで、他者からの承認を引き出そうとするための戦略なのです。

しかし、この方法で得られる承認は一時的なものであり、心の根本的な渇望感を満たすことはできません。

むしろ、他者からの評価に常に依存することになり、承認が得られないとわかると、極端な不安や怒りを感じることもあります。

真の満足は、他者からの評価ではなく、自分自身が自分を認められるようになった時に初めて得られるものですが、彼らはその方法がわからないのかもしれません。

根底にある強い劣等感という原因

一見すると、他人を見下して優越感に浸っている人は、自信過剰で傲慢に見えるかもしれません。

しかし、その態度の裏側には、実は強い劣等感が隠されているケースが非常に多いのです。

心理学者のアドラーは、人が他者に対して優越性を誇示しようとする行為を「優越コンプレックス」と呼びましたが、これは劣等コンプレックスの裏返しであると指摘しています。

つまり、自分の内面にある劣等感や無価値観と向き合うのが辛すぎるため、それを覆い隠すために、あえて自分が優れているかのように振る舞うのです。

彼らは、心の奥底で「自分は他人より劣っているのではないか」「自分には価値がないのではないか」という不安を常に抱えています。

その不安を打ち消すために、誰かの弱点や欠点を見つけて攻撃し、「あの人よりはマシだ」と思い込むことで、かろうじて心のバランスを保っているのです。

彼らが他人の成功を素直に喜べなかったり、足を引っ張るような言動を取ったりするのも、相手の成功が自分の劣等感を刺激するからです。

他者を下に置くことでしか、自分の存在価値を確認できないという、非常に脆い自己肯定感しか持てていないのが実情です。

この劣等感もまた、過去の失敗体験や、親や教師から否定的な言葉を浴びせられ続けた経験などが原因となっていることがあります。

本当の意味で自分を受け入れられない苦しみが、他人への攻撃という歪んだ形で表出していると言えるでしょう。

自分に自信がないことの表れ

これまでの特徴と密接に関連しますが、優劣をつける行動は、自分自身に対する根本的な自信のなさの表れです。

本当に自分に自信がある人は、他人と比較して自分の価値を証明する必要がありません。

自分の長所も短所も受け入れた上で、「自分は自分である」という確固たる自己認識を持っているからです。

彼らは、他人が自分より優れていようと、その事実を素直に認め、学ぶべき点があれば謙虚に学びます。

他人の成功が、自分の価値をおびやかすとは感じないのです。

一方で、優劣をつける人は、自分の価値が非常に揺らぎやすい状態にあります。

自分の中に確固たる評価軸がないため、常に他人の評価や社会的な物差しに頼らざるを得ません。

「あの人より収入が高いから、自分は価値がある」「このブランド品を持っているから、自分は優れている」といったように、外部の条件によって自分の価値を規定しようとします。

これは、言い換えれば、そうした外部の条件がなければ、自分の価値を信じられないということです。

彼らの傲慢に見える態度は、実は内面の自信のなさを隠すための鎧のようなものなのです。

その鎧を剥がされること、つまり自分の自信のなさが露呈することを極端に恐れています。

そのため、先回りして他人を攻撃することで、自分を守ろうとする防衛的な心理が働いているのです。

人間関係でマウントを取る行動

これまでの心理的特徴が具体的な行動として現れるのが、「マウンティング」です。

マウンティングとは、会話や態度の中で、さりげなく、あるいはあからさまに自分の優位性を示し、相手よりも自分が上の立場であることを認めさせようとする行為を指します。

優劣をつける人は、このマウンティングを人間関係のあらゆる場面で行う傾向があります。

例えば、以下のような行動が典型的なマウンティングです。

これらの行動の目的は、コミュニケーションそのものではなく、相手との間に上下関係を作り出し、自分が優位に立つことにあります。

彼らは、対等な人間関係を築くことが苦手で、常に「上か下か」という観点で人を見てしまいます。

そのため、相手を支配し、コントロールしようとする欲求が強く表れることがあります。

マウンティングをされる側は、不快感や自尊心を傷つけられるストレスを感じ、健全な関係を維持することが難しくなります。

優劣をつける人にとって、人間関係は協力し合う場ではなく、自分の価値を証明するための競争の場になってしまっているのです。

こうした行動が続けば、周囲の人は次第に離れていき、結果的に孤立を深めてしまうという悪循環に陥ることも少なくありません。

 

優劣をつける人への賢い対処法とは

優劣をつける人の心理や特徴を理解した上で、次に重要になるのが、彼らとどう向き合っていくかという具体的な対処法です。

彼らの言動に真正面から向き合うと、こちらの心が消耗し、ストレスを溜め込むだけになってしまいます。

大切なのは、相手を変えようとするのではなく、自分自身の心を守り、賢く立ち回るための術を身につけることです。

ここでは、精神的なダメージを最小限に抑え、健全な距離感を保つための6つの賢い対処法を紹介します。

まずは相手と距離を置く対処法

最もシンプルかつ効果的な対処法は、物理的・心理的に相手と距離を置くことです。

職場の上司や同僚、あるいは親戚など、どうしても関わらなければならない相手もいるかもしれませんが、その場合でも必要最低限の関わりにとどめる意識が重要になります。

物理的な距離を置く

可能であれば、その人がいる場所や集まりに近づかないようにするのが一番です。

飲み会やイベントへの参加を断る、職場の座席が近いなら移動を願い出るなど、具体的な行動を考えてみましょう。

関わる機会そのものを減らすことで、不快な思いをする場面を根本的に減らすことができます。

心理的な距離を置く

物理的に離れるのが難しい場合は、心理的な距離、つまり心の壁を作ることが有効です。

相手が何か言ってきたとしても、「この人はこういう人だから」と心の中で一線を画し、感情的に反応しないように努めます。

相手の言葉を真に受けて深く考え込むのではなく、右から左へと受け流すイメージです。

相手の言動は、その人自身の問題（劣等感や不安）の表れであって、あなたの価値とは何の関係もない、と割り切ることが大切です。

プライベートな話は極力避ける、相談事は持ちかけないなど、相手に心の隙を見せないことも、心理的な距離を保つ上で役立ちます。

距離を置くことは、決して逃げではありません。

自分の大切なエネルギーと時間を、無駄な人間関係で消耗しないための、賢明な自己防衛策なのです。

優劣の判断基準を気にしない

優劣をつける人は、自分の中の独特な価値観や物差しで他人を測ろうとします。

それは、収入の多さかもしれないし、学歴の高さ、あるいは容姿の美しさかもしれません。

しかし、彼らが振りかざすその判断基準は、あくまでその人個人のものであり、普遍的な価値を持つものではありません。

対処法として重要なのは、相手が提示してくるその判断基準を、一切気にしないことです。

例えば、相手が「年収1000万円以下は負け組だ」と言ってきたとしても、「この人はそういう価値観なんだな」と客観的に捉えるだけで十分です。

その価値観に同意する必要もなければ、反論する必要もありません。

あなたがその基準で劣っていると感じさせられたとしても、それは相手の物差しで測った場合の話です。

あなたにはあなたの価値観があり、大切にしているものがあるはずです。

「人はそれぞれ違う価値観を持っている」という当たり前の事実を再認識し、相手の土俵に乗らないようにしましょう。

もし相手の言葉に心が揺らいだら、「私にとって本当に大切なものは何だろう？」と自問自答してみてください。

家族との時間、仕事のやりがい、趣味への情熱など、自分自身の幸福の基準が明確であればあるほど、他人の物差しに振り回されることは少なくなります。

相手の価値観を尊重する必要はありませんが、否定して論争するエネルギーも無駄です。

ただ、「自分とは違う」と認識し、心の中でスルーするスキルを身につけましょう。

相手の土俵で勝負しないこと

優劣をつけたがる人は、無意識のうちにあなたを競争の土俵に引きずり込もうとします。

彼らが自慢話をしてきたり、あなたの欠点を指摘してきたりするのは、あなたに「負けたくない」と思わせ、同じルールで勝負させようとする挑発でもあります。

ここで絶対にしてはいけないのが、その挑発に乗ってしまうことです。

相手の自慢に対抗して自分の自慢を返したり、指摘された欠点を躍起になって否定したりすれば、それはまさに相手の思う壺です。

相手と同じ土俵に上がった瞬間、あなたは彼らと同じ「優劣ゲーム」のプレイヤーになってしまいます。

このゲームに勝ち負けはありません。

たとえ言い負かしたとしても、相手はさらに躍起になるだけで、不毛な争いが続くだけです。

賢い対処法は、そもそもその土俵に上がらない、つまり勝負をしないことです。

相手が自慢話をしてきたら、「すごいですね」「そうなんですね」と感心したふりをして、あっさりと会話を終わらせてしまいましょう。

深く掘り下げたり、質問したりすると、相手をさらに増長させるだけです。

興味のない態度を示すことで、「この人に言っても無駄だ」と相手に悟らせることが重要です。

もし嫌味や皮肉を言われた場合も、感情的に反論するのではなく、「そういう考え方もあるんですね」と冷静に受け流したり、聞こえなかったふりをしたりするのも有効な手段です。

相手が熱くなればなるほど、こちらは冷静になる。

この温度差が、相手を戦いの場から遠ざける最も効果的な方法なのです。

自分の評価を他人に委ねない

優劣をつける人の言葉に心が傷ついたり、腹が立ったりするのは、どこかで自分の評価を他人の手に委ねてしまっているからです。

他人の一言で自分の価値が上がったり下がったりするように感じている状態では、いつまでたっても心の平穏は訪れません。

この状況を脱するために不可欠なのが、「自分の価値は自分で決める」という強い意識を持つことです。

これは、自己肯定感を育むプロセスとも言えます。

自己肯定感を高めるためのステップ

確固たる自己肯定感が育てば、他人がどのような評価を下そうとも、それは数ある意見の一つとして客観的に受け止めることができるようになります。

「あの人は私のことをこう見ているけれど、私は私の価値を知っている」と思えるようになれば、優劣をつけたがる人の言葉は、あなたを傷つける力を失います。

自分の評価軸を自分の中に取り戻すことこそが、外部からの攻撃に対する最強の防御策となるのです。

やめたいなら自分軸を持つ意識

この項目は、周りの優劣をつける人に悩んでいる方だけでなく、もしかしたら自分自身がそうした癖を持っているかもしれない、そしてそれをやめたい、と考えている方にも向けたものです。

他人との比較をやめ、心の平穏を取り戻すために最も重要な概念が「自分軸を持つ」ということです。

自分軸とは、他人の評価や社会の常識に流されるのではなく、自分自身の価値観や信念に基づいて物事を判断し、行動する姿勢を指します。

これに対して、常に他人の目を気にし、他人の期待に応えようとする生き方を「他人軸」と言います。

優劣をつける人は、まさにこの他人軸で生きている状態です。

自分軸を育てるには

自分軸を育てるためには、日々の意識的なトレーニングが必要です。

意識すべきこと	具体的な行動例
自分の感情に気づく	「今、自分は何を感じているか（嬉しい、悲しい、腹が立つなど）」を客観的に観察する。
「どうしたいか」を自問する	「～すべき」ではなく、「自分はどうしたいのか」を判断の基準にする。ランチのメニュー選びのような小さなことから始めてみる。
NOと言う練習をする	無理な頼み事や、気乗りしない誘いに対して、断る勇気を持つ。
一人で過ごす時間を作る	他人の影響を受けない環境で、自分の内面と向き合う時間を持つ。

自分軸が確立されてくると、他人と比較することの無意味さが自然と理解できるようになります。

なぜなら、自分の幸福は自分自身の基準で満たされるものであり、他人がどうであろうと関係がなくなるからです。

「昨日の自分より一歩前に進めたか」が重要になり、他者との競争から解放されます。

もしあなたが優劣をつける癖をやめたいなら、まずは自分の心に「あなたはどうしたいの？」と問いかける習慣から始めてみてください。

優劣をつける人との付き合い方まとめ