人を選んで挨拶する人の心理とは？特徴や職場での対処法を解説

あなたの周りに、人を選んで挨拶する人はいませんか。

特定の人には笑顔で挨拶するのに、自分には会釈すらなかったり、完全に無視されたりすると、一日中気分が晴れないこともあるでしょう。

なぜそのような態度を取るのか、その心理や理由が分からず、職場の人間関係にストレスを感じている方も少なくないはずです。

この記事では、人を選んで挨拶する人の行動の裏にある複雑な心理や性格的な特徴を深く掘り下げていきます。

彼らの行動の理由を理解することで、あなたが感じるストレスや無視されているという感情を和らげるヒントが見つかるかもしれません。

さらに、職場などで遭遇した際の具体的な対処法や、今後の関係をどう築いていくべきかについても詳しく解説します。

この記事を読めば、悩みの原因となっている相手の行動への理解が深まり、あなたの心の負担が軽くなるはずです。

 

人を選んで挨拶する人の隠された心理や理由

人を選んで挨拶する人の行動は、多くの人にとって不可解であり、時には深く傷つけられる原因ともなります。

しかし、その態度の裏には、本人なりの複雑な心理や理由が隠されていることがほとんどです。

ここでは、彼らの行動の源泉となる心理状態や性格的背景、そして特定の状況下で見せる態度の違いについて、多角的に分析していきます。

彼らがなぜそのような選択的なコミュニケーションを取るのかを理解することは、私たちが感じるストレスを軽減し、より良い人間関係を築くための第一歩となるでしょう。

行動の裏にある5つの特徴とは

人を選んで挨拶する人の行動には、いくつかの共通した特徴が見られます。

これらの特徴を理解することで、彼らの内面をより深く知る手がかりになります。

主な特徴として、以下の5つが挙げられるでしょう。

1. 自己肯定感が低い

まず挙げられるのが、自己肯定感の低さです。

自分に自信がないため、他者からの評価を過度に気にします。

自分より立場が上だと思う人や、自分を認めてくれそうな人には積極的に挨拶をし、良い関係を築こうと努めるのです。

一方で、自分にとって脅威とならない、あるいは評価に関係ないと感じる相手には、挨拶をする必要性を感じないのかもしれません。

挨拶をしないことで、無意識のうちに「自分はあなたを評価していない」という歪んだ優越感を得ようとしている可能性も考えられます。

2. 警戒心が強く、人を信用していない

次に、極端に警戒心が強いという特徴があります。

過去の経験から人間不信に陥っているケースも少なくなく、簡単に心を開くことができません。

彼らにとって挨拶は、相手との関係を始める第一歩です。

そのため、自分が「安全だ」と判断した相手にしか、その扉を開こうとしないのです。

誰にでも挨拶をすることは、彼らにとってリスクを伴う行為なのかもしれません。

自分を守るための防衛機制として、挨拶する相手を無意識に選別していると言えるでしょう。

3. 周囲の目を気にしすぎる

他人の評価を気にしすぎるあまり、挨拶する相手を選んでしまう人もいます。

特に集団や組織の中では、「誰と親しくしているか」が自分の立場や評価に影響すると考える傾向が強いです。

権力者や人気のある人物に挨拶をすることで、自分もそのグループの一員であるとアピールしたい心理が働きます。

逆に、評価の低い人や孤立している人と親しいと思われることを恐れ、挨拶を避けるという行動に出るのです。

これは、自分の立場を守りたいという保身の気持ちの表れと考えられます。

4. コミュニケーションに苦手意識がある

意外かもしれませんが、コミュニケーションそのものに強い苦手意識を持っているケースもあります。

挨拶をした後、会話が続くことへのプレッシャーや、相手の反応が怖いと感じているのです。

そのため、自分が話しやすい、あるいは会話が続かなくても気まずくならないと確信できる相手にしか、挨拶という最初のアクションを起こせません。

全ての人に平等に挨拶できないのは、彼らのコミュニケーション能力の問題や、対人不安が根底にある可能性が高いです。

5. 強い劣等感を抱えている

自分より優れていると感じる相手に対して、強い劣等感（コンプレックス）を抱えている人も、挨拶をしないことがあります。

相手の存在そのものが、自分の劣等感を刺激するため、意識的に視野から外そうとするのです。

挨拶をすることは相手の存在を認める行為に他なりません。

それができないのは、相手を認めることで自分の価値が下がってしまうように感じるからです。

挨拶を無視するという行為は、実は相手への嫉妬や羨望の気持ちが歪んだ形で表現された結果なのかもしれません。

性格や育ちに共通点はあるのか

人を選んで挨拶する人の行動背景には、その人の性格や育ってきた環境が大きく影響している場合があります。

もちろん、一概に断定することはできませんが、いくつかの共通した傾向が見られることがあります。

まず性格的な側面から見ると、完璧主義であったり、物事を白黒はっきりさせたがる傾向が強い人が多いようです。

人間関係においても、「味方か敵か」「好きか嫌いか」といった二元論で判断しがちで、その中間的な関係を築くのが苦手なのかもしれません。

また、プライドが高く、傷つくことを極端に恐れる繊細な一面も持ち合わせていることが多いでしょう。

挨拶を無視されるかもしれないという恐怖が、そもそも挨拶をしないという選択につながっている可能性もあります。

次に、育ってきた環境に目を向けてみましょう。

例えば、親から常に他人と比較されたり、条件付きの愛情で育てられたりした場合、他人の評価を自分の価値基準にする癖がついてしまうことがあります。

「良い子でいなければ認められない」という経験が、社会に出てからも「立場が上の人に気に入られなければならない」という思考に繋がるのです。

また、家庭内で挨拶などの基本的なコミュニケーションが軽視されていた環境で育った場合、挨拶の重要性そのものを理解していない可能性も否定できません。

あるいは、学生時代にいじめられた経験など、人間関係で深く傷ついた過去が、他者への不信感や警戒心として表れているケースも考えられます。

これらの性格や育ちは、あくまで傾向であり、すべての人に当てはまるわけではありません。

しかし、相手の行動の裏にあるかもしれない背景を想像することは、その人を多角的に理解し、冷静に対処するための助けとなるでしょう。

職場で見せる態度の違いと心理

職場は、人を選んで挨拶する人の行動が特に顕著に表れる場所の一つです。

なぜなら、職場には役職や部署、人間関係の力学といった明確な階層やグループが存在するからです。

彼らが職場でどのような態度の違いを見せ、その裏にはどのような心理が働いているのでしょうか。

上司や権力者への態度

まず、自分より役職が上の上司や、社内で影響力を持つ人物に対しては、非常に丁寧で明るい挨拶をすることが多いです。

これは、自分の評価やキャリアに直結すると考えているため、意識的に行っている行動と言えるでしょう。

彼らにとって、上司への挨拶は単なる礼儀ではなく、自分の立場を良くするための「ゴマすり」や「アピール」の一環なのです。

このような行動は、自分の将来を守りたい、有利なポジションを確保したいという強い保身の心理から来ています。

同僚や部下への態度

一方で、同僚や部下に対する態度は、その相手によって大きく変わります。

例えば、仕事ができる同僚や、派閥の中心にいるような人物には、仲間意識を示すために積極的に挨拶をします。

しかし、自分にとってライバルだと認識している同僚や、仕事ができないと感じている部下に対しては、挨拶をしない、あるいは非常に素っ気ない態度を取ることがあります。

これは、相手を格下と見ることで優越感に浸りたい、あるいは自分のテリトリーを主張したいというマウンティング行為の一種と捉えることができます。

また、特に利害関係がない、あるいは興味がない相手に対しても、挨拶をする必要性を感じず、無視してしまう傾向があります。

態度の違いを生む心理的背景

職場での態度の違いは、「この人と関わることが自分にとってメリットがあるか、デメリットがあるか」という損得勘定に基づいているケースが非常に多いです。

彼らの頭の中では、常に人間関係の費用対効果が計算されているのかもしれません。

また、集団の中で孤立することへの強い恐怖心も関係しています。

力のあるグループに属していることを示すために、そのグループのメンバーには挨拶をし、そうでない人には距離を置くという行動で、自分の立ち位置を明確にしようとしているのです。

このような行動は、本人の自信のなさや不安感の裏返しでもあります。

本当に自分に自信があり、精神的に自立している人は、相手の立場や状況によって態度を変える必要がないからです。

職場で見せる態度の違いは、その人の弱さや不安が表出したものと理解すると、少し冷静に受け止められるようになるかもしれません。

損得勘定で人間関係を判断する理由

人を選んで挨拶する人の根底には、人間関係を「損か得か」で判断する価値観が深く根付いていることがあります。

彼らはなぜ、このようなドライな視点で人を見てしまうのでしょうか。

その理由は、彼らが生き抜くために身につけた、ある種の生存戦略と考えることができます。

一つ目の理由として、競争社会で勝ち抜くことへの強いプレッシャーが挙げられます。

特に成果主義が徹底された職場などでは、「いかにして自分が有利な立場に立つか」が最重要課題となります。

このような環境下では、人間関係も目標達成のための「リソース」や「手段」と見なされがちです。

自分を引き上げてくれる人、有益な情報を持っている人とは積極的に繋がり、そうでない人との関係は時間の無駄だと切り捨ててしまうのです。

挨拶をするかしないかは、その相手が自分にとって「投資する価値があるか」を瞬時に判断した結果と言えるでしょう。

二つ目の理由として、自己肯定感の低さが関係しています。

自分で自分の価値を認められないため、他者からの評価や、社会的地位、所有物といった外面的なもので自分を武装しようとします。

価値のある（と彼らが判断した）人物と一緒にいることで、自分も価値のある人間になったように感じるのです。

そのため、自分の価値を高めてくれそうな相手には媚びへつらい、そうでない相手は見下すことで、不安定な自尊心を保とうとします。

挨拶という行為が、相手の「利用価値」を測るリトマス試験紙のようになっているのです。

三つ目の理由として、愛情や承認への渇望が考えられます。

幼少期に十分な無条件の愛情を受けられなかった場合、人は「何かを達成しなければ愛されない」「役に立たなければ認められない」という価値観を内面化してしまうことがあります。

その結果、大人になっても人間関係において、常に相手の役に立つことや、相手から何かを得ることを考えてしまうのです。

純粋な好意や親切心といった、損得を超えた関係性を信じることができず、すべてのコミュニケーションを取引のように捉えてしまうのかもしれません。

このように、損得勘定で人を判断する背景には、競争へのプレッシャー、低い自己肯定感、そして愛情への渇望といった、複雑で根深い心理が隠されています。

彼らもまた、そうしなければ自分を保てない、ある種の「弱さ」を抱えていると理解することが大切です。

好き嫌いという感情が与える影響

人間関係における「好き嫌い」という感情は、誰にでもある自然なものです。

しかし、人を選んで挨拶する人の場合、この好き嫌いの感情が行動にあまりにも直接的に、そして露骨に表れてしまうという特徴があります。

彼らにとって、感情のコントロールは非常に難しい課題なのかもしれません。

感情のコントロールが苦手

一般的に、社会生活を円滑に送るためには、たとえ苦手な相手であっても、最低限の礼儀として挨拶を交わすのがマナーとされています。

これは、自分の個人的な感情を一旦脇に置き、社会的な役割を優先する理性的な判断です。

しかし、人を選んで挨拶する人は、この感情のコントロールがうまくできません。

「嫌いな相手に挨拶をする」という行為が、まるで自分の気持ちに嘘をついているかのように感じられ、強い抵抗感を覚えるのです。

彼らの行動は、理性よりも感情が優位に立っている状態と言えます。

その場の気分や感情の波が、そのまま挨拶をするかしないかという行動に直結してしまうのです。

自己中心的な視点

好き嫌いを露骨に態度に出す背景には、自己中心的な考え方もあります。

彼らは、「自分がどう感じるか」を最も重視し、「相手がどう思うか」や「周囲にどう見られるか」という視点が欠けている傾向があります。

「嫌いなのだから挨拶しなくて当然」という論理が、彼らの中ではまかり通っているのです。

挨拶をされなかった相手が傷ついたり、職場の雰囲気が悪くなったりすることへの想像力が働かない、あるいは働かせようとしないのかもしれません。

自分の感情に正直でいることを、他者への配慮よりも優先してしまうのです。

「嫌い」の感情の根源

では、なぜ彼らは特定の相手に「嫌い」という強い感情を抱くのでしょうか。

その根源には、嫉妬や劣等感が隠されていることが少なくありません。

自分にはないものを持っている相手、例えば、才能、人気、充実した私生活などを持つ人に対して、羨望の気持ちが歪んで攻撃性に変わることがあります。

相手を「嫌い」とレッテル貼りし、挨拶をしないことで、その相手の価値を自分の中で引き下げ、心の平穏を保とうとする防衛機制の一種です。

また、自分と価値観が全く違う人や、自分の理解の範疇を超えた言動をする人に対して、恐怖や嫌悪感を感じ、それを「嫌い」という感情で処理しようとすることもあります。

いずれにせよ、彼らの「好き嫌い」は、単なる相性の問題だけでなく、彼ら自身の内面的な課題やコンプレックスが色濃く反映されたものであることが多いのです。

その点を理解すると、彼らの幼稚に見える行動も、少し違った視点で見ることができるようになるでしょう。

 

人を選んで挨拶する人への賢い対処法

人を選んで挨拶する人と日々接することは、大きな精神的負担となります。

挨拶を無視されるたびに、「なぜ自分だけが？」と悩み、仕事へのモチベーションさえ失いかねません。

しかし、相手の行動を変えることは難しいのが現実です。

大切なのは、相手に振り回されるのではなく、自分の心の平穏を保つための賢い対処法を身につけることです。

ここでは、ストレスを軽減する方法から、具体的な接し方、そして自分の心の持ちようまで、明日から実践できる対処法を詳しく解説していきます。

無視されたと感じた時のストレス軽減策

挨拶を無視されるという経験は、想像以上に心をえぐるものです。

まるで自分の存在そのものを否定されたかのように感じ、怒りや悲しみ、不安といったネガティブな感情が渦巻きます。

こうしたストレスを溜め込まず、上手に軽減していくことが非常に重要です。

1. 「自分のせいではない」と理解する

まず最も大切なことは、「挨拶をされなかったのは、自分のせいではない」と心に刻むことです。

前述の通り、人を選んで挨拶する人の行動は、その人自身の自己肯定感の低さや、個人的なコンプレックス、損得勘定といった内面的な問題に起因しています。

決して、あなたに何か問題があるから無視されたわけではありません。

相手の課題と自分の価値を切り離して考えることが、ストレスから自分を守る第一歩です。

「あの人は、心に余裕がないんだな」「何か事情があるのかもしれない」と、相手の問題として客観的に捉えるようにしましょう。

2. 感情を客観的に観察する

無視された直後は、様々な感情が湧き上がってくるでしょう。

その感情に飲み込まれてしまうのではなく、一歩引いて「ああ、今自分は悲しいと感じているな」「怒りが湧いてきたな」と、自分の感情を客観的に観察してみてください。

自分の感情に名前をつけるだけでも、感情の渦から少し距離を置くことができ、冷静さを取り戻しやすくなります。

感情を否定したり抑え込んだりする必要はありません。

ただ、そういう感情が自分の中にあることを認めてあげるだけで十分です。

3. 信頼できる人に話を聞いてもらう

一人で抱え込まず、信頼できる友人や同僚、家族に話を聞いてもらうことも有効なストレス解消法です。

「今日、こんなことがあって…」と口に出して話すだけで、気持ちが整理され、心が軽くなることがあります。

共感してもらうことで、「自分だけがおかしいわけではなかった」と安心感を得ることもできるでしょう。

ただし、愚痴の言い合いにならないよう、相手は慎重に選ぶことが大切です。

職場の他の人の悪口になってしまわないよう、あくまで自分の気持ちを吐き出すことに焦点を当てましょう。

4. 挨拶以外のポジティブな出来事に目を向ける

一つのネガティブな出来事に囚われてしまうと、その日一日が台無しになってしまいます。

意識的に、他のポジティブな出来事に目を向けるようにしましょう。

例えば、「他の同僚が笑顔で挨拶してくれた」「仕事で上司に褒められた」「ランチが美味しかった」など、どんな些細なことでも構いません。

挨拶を無視されたという事実は変えられませんが、その出来事を自分の世界の中心に据えないことは可能です。

自分の幸せは、他人の挨拶一つで揺らぐものではないと、強く意識することが大切です。

良好な関係を築くための接し方

人を選んで挨拶する人に対して、無理に良好な関係を築こうと努力する必要はありません。

しかし、仕事上どうしても関わらなければならない場合、できるだけ波風を立てずに、業務に支障が出ない程度の関係性を保つことは重要です。

ここでは、相手との距離感を保ちながら、最低限の関係を築くための接し方について考えていきます。

1. こちらからは変わらず挨拶を続ける

相手に無視されると、こちらも挨拶するのをやめてしまいたくなるかもしれません。

しかし、感情的になって同じ土俵に立つのは得策ではありません。

社会人としてのマナーとして、こちらからは変わらず、いつも通りに挨拶を続けることをお勧めします。

ただし、相手からの返事を期待しないことがポイントです。

挨拶は相手のためではなく、「自分の礼儀として行っている」というスタンスでいましょう。

そうすることで、たとえ無視されても精神的なダメージを最小限に抑えることができます。

また、あなたのその一貫した態度は、周りの人が見ています。

誰に対しても平等に接するあなたの姿は、周囲からの信頼を高めることにも繋がるでしょう。

2. 必要最低限のコミュニケーションに留める

プライベートな話や雑談など、業務に関係のないコミュニケーションは無理に取る必要はありません。

関係を深めようとすればするほど、相手の選別的な態度に傷つく機会が増えるだけです。

関わりは、仕事上の報告・連絡・相談といった、必要最低限の範囲に留めましょう。

コミュニケーションを取る際は、感情を挟まず、事実だけを淡々と伝えることを心がけると、余計なストレスを感じずに済みます。

「仕事のパートナー」として、ビジネスライクな関係を徹底することが、自分の心を守る上で効果的です。

3. 相手の良い面に目を向けてみる

これは少し高度なテクニックですが、もし心に余裕があれば、相手の欠点ばかりでなく、良い面に意識的に目を向けてみるのも一つの方法です。

例えば、「挨拶はしてくれないけれど、仕事のスキルは高い」「口は悪いが、実は面倒見が良い一面もある」など、どんな人にも一つくらいは長所があるはずです。

相手の一部分だけを見て全体を嫌いになってしまうと、関係は悪化する一方です。

良い面を一つでも見つけることができると、相手に対する苦手意識が少し和らぎ、必要以上に敵対心を抱かずに済むかもしれません。

ただし、これは無理に行う必要はありません。

まずは自分の心のケアを最優先してください。

相手の感情を逆撫でしない対応

人を選んで挨拶する人は、プライドが高く傷つきやすいという側面を持っていることが多いため、対応を間違えると相手の感情を不必要に逆撫でし、状況を悪化させてしまう可能性があります。

トラブルを避けるためには、慎重かつ冷静な対応が求められます。

1. 無視されたことを直接問い詰めない

挨拶を無視されたからといって、「なぜ挨拶してくれないのですか？」と直接問い詰めるのは絶対にやめましょう。

相手は自分の行動を正当化しようと、「聞こえなかった」「気づかなかった」などと言い訳をするか、逆ギレしてくる可能性が非常に高いです。

問い詰めたところで、相手が態度を改めることは期待できず、あなたとの関係がさらに険悪になるだけです。

相手の行動を変えさせようとするのではなく、受け流すスキルを身につける方が建設的です。

2. 周囲に言いふらしたり、同調を求めたりしない

「〇〇さんに挨拶を無視された」と周囲に言いふらしたり、他の同僚に「あなたもそう思わない？」と過剰に同調を求めたりするのも避けるべきです。

それは単なる悪口と捉えられ、あなたの評価を下げてしまう可能性があります。

また、話が巡り巡って本人の耳に入った場合、相手は「攻撃された」と感じ、あなたへの態度をさらに硬化させるでしょう。

相談するのは信頼できるごく一部の人に留め、不特定多数の前で相手を非難するような言動は控えましょう。

3. 相手の土俵で戦わない

相手が無視という態度であなたを格下に見ようとしてきても、こちらも無視し返したり、嫌味な態度を取ったりしてはいけません。

感情的な対立は、何も良い結果を生み出しません。

相手は、あなたが感情的になるのを見て、自分の思い通りになったと満足するかもしれません。

常に冷静で、毅然とした態度を保つことが大切です。

相手がどんな態度であれ、あなたは社会人として、一人の人間として、やるべきこと（挨拶や業務連絡など）を淡々とこなす。

その姿こそが、相手の幼稚な行動に対する最も成熟した対応と言えるでしょう。

4. 相手を褒める必要も、貶す必要もない

相手に気に入られようとして、過剰に褒めたり、機嫌を取ったりする必要は全くありません。

それは相手の損得勘定の価値観を助長させるだけであり、根本的な解決にはなりません。

逆に、相手を貶めたり、見下したりする必要ももちろんありません。

相手を一人の人間として尊重しつつも、必要以上に近づきすぎない。

このフラットで適切な距離感を保つことが、相手の感情を刺激せず、平和な職場環境を維持するコツです。

苦手意識を克服するためのヒント

毎日顔を合わせる相手に苦手意識を持っていると、出勤すること自体が憂鬱になってしまいます。

相手を変えることはできませんが、自分の考え方や捉え方を変えることで、苦手意識を克服、あるいは和らげることは可能です。

1. 相手を「反面教師」と考える

苦手な相手の行動を観察し、「自分はこうはなるまい」という反面教師として捉える方法です。

「人の立場によって態度を変えるのは、信頼を失う行為だな」「感情をコントロールできないと、周りを不快にさせるんだな」というように、相手の行動から社会人としての学びを得るのです。

そう考えることで、相手の存在が自分を成長させてくれる教材のように思えてきて、ネガティブな感情が少し薄れるかもしれません。

2. 相手に対する期待値を下げる

私たちは無意識のうちに、「挨拶をしたら、返してくれるのが当たり前」「同僚とは、仲良くすべきだ」といった期待を相手に抱いてしまっています。

苦手意識は、この期待が裏切られることで生まれます。

であるならば、最初から相手に対する期待値を極限まで下げてしまいましょう。

「この人は、こういう人なのだから仕方がない」「挨拶が返ってこなくても、それが通常運転」と割り切ってしまうのです。

期待しなければ、裏切られて傷つくこともありません。

これは諦めとは違い、自分を守るための積極的な心の戦略です。

3. 自分の「ご機嫌」は自分でとる

相手の態度一つで自分の気分が左右されるのは、自分の感情のコントロールを他人に委ねてしまっている状態です。

自分の機嫌は、自分でとるという意識を持ちましょう。

仕事が終わったら好きな趣味に没頭する、美味しいものを食べる、友人と楽しい時間を過ごすなど、自分なりのストレス解消法やご褒美をたくさん用意しておくのです。

職場での嫌な出来事を引きずらず、プライベートな時間でしっかり心を回復させることで、苦手な相手と向き合うためのエネルギーを充電することができます。

4. すべての人に好かれる必要はないと知る

最後に、最も根本的なことですが、「すべての人に好かれる必要はないし、すべての人を好きになる必要もない」という事実を受け入れることが大切です。

人間には相性というものがあります。

どれだけ努力しても、どうしても理解し合えない人、好きになれない人は存在します。

それは、あなたにとっても、相手にとっても同じことです。

相手から好かれない自分を責める必要はありません。

職場は友達を作る場所ではなく、仕事をする場所です。

割り切って、仕事に支障のない関係さえ保てていれば十分だと考え方を変えることで、心がずっと楽になるはずです。

人を選んで挨拶する人との上手な付き合い方

これまで見てきた心理や対処法を踏まえ、最後に人を選んで挨拶する人との上手な付き合い方についてまとめます。

これは、一朝一夕にできることではないかもしれませんが、意識し続けることで、あなたの心の負担は確実に軽くなっていくでしょう。

最も重要な心構えは、相手の行動に一喜一憂せず、常に自分のペースを保つことです。

相手の行動は、天候のようなものだと考えてみてください。

晴れの日もあれば、雨の日もある。

私たちは天気をコントロールできませんが、雨が降れば傘をさすという準備はできます。

同様に、相手の態度を変えることはできなくても、自分の心を守るための準備はできるのです。

その準備とは、これまで述べてきたように、「相手の課題と自分の課題を切り離すこと」「期待しないこと」「物理的にも心理的にも適切な距離を保つこと」です。

挨拶は、返ってくることを期待せず、自分のマナーとして淡々と行いましょう。

コミュニケーションは、業務に必要な最低限のことに絞り、感情的なやり取りは避けるべきです。

相手の行動の裏にあるかもしれない「弱さ」や「不安」を少しだけ想像してみることは、あなたの心を冷静に保つ助けになるかもしれませんが、同情しすぎたり、お世話を焼きすぎたりする必要はありません。

あなたはカウンセラーではないのですから、相手を救済する義務はないのです。

そして何より、あなた自身の人間関係を大切にしてください。

あなたに笑顔で挨拶をしてくれる人、あなたの話に耳を傾けてくれる人との時間を充実させることで、特定の一人との関係に悩む時間は自然と減っていきます。

あなたの価値は、たった一人の挨拶をしない人によって決められるものでは決してありません。

自分自身の心の健康を最優先し、成熟した大人の対応を心がけることで、人を選んで挨拶する人に振り回されない、穏やかな毎日を取り戻すことができるはずです。