やってもらって当たり前な人への対処法

私たちの周りには、残念ながら他人の親切や助けを当然のことと受け止めてしまう人々が存在します。

職場や家庭、友人関係の中で、何かをしてもらっても感謝の言葉一つなく、それが当たり前かのような態度を取られると、こちらとしてはやるせない気持ちになり、大きなストレスを感じてしまうものです。

このような、やってもらって当たり前な人への対処法に悩んでいる方は少なくないでしょう。

相手の心理を理解できずに、ただ我慢し続けることは、自分自身の心をすり減らすだけです。

この記事では、まず、なぜ彼らがそのような態度を取るのか、その心理や共通する特徴について深掘りしていきます。

 

職場や家族といった具体的な場面での関わり方から、感謝を求めるのではなく、自分を守るための上手な断り方、そして健全な関係を築くための境界線の設定方法まで、幅広く解説します。

また、このような関係性から生じるストレスをどう解消し、相手との役割分担をどう見直せばよいのか、具体的なステップを提案します。

感謝されない関係に限界を感じ、時には相手の将来、その末路を案じながらも、どうにかしてこの状況を改善したいと願うあなたのためのガイドです。

夫や妻、子供との関係、仕事仲間とのコミュニケーションで、「期待しない」ことを選びつつも、より良い関係性を諦めたくない方へ、具体的なヒントを提供します。

 

やってもらって当たり前な人への対処法の前に知るべきこと

「やってもらって当たり前」な人の心理とは

何かをしてもらっても、それが当然であるかのように振る舞う人々の心の中は、一体どのようになっているのでしょうか。

彼らの行動の裏には、いくつかの共通した心理状態が隠されていると考えられます。

その心理を理解することは、適切な対処法を見つけるための第一歩となるでしょう。

自己中心的な思考

まず挙げられるのは、極端に自己中心的な思考パターンです。

彼らは自分の欲求や都合を最優先し、他人が自分のために時間や労力を割くことを当然の権利だと考えている場合があります。

世界が自分を中心に回っているという感覚を持っているため、他人の貢献に対して感謝するという発想自体が生まれにくいのです。

このタイプの人は、他人の立場や感情を想像する共感性が低い傾向にあります。

特権意識

次に、特権意識が強いケースも考えられます。

これは、自分が他人よりも優れている、あるいは特別な存在であると信じ込んでいる状態です。

そのため、他人からの奉仕や協力を受けるのは当然のことであり、感謝する必要はないと考えます。

このような意識は、育った環境や過去の成功体験などから形成されることが多いようです。

自分は他者からサービスを受けて当然の立場なのだという歪んだ認識が、感謝の気持ちを妨げているのです。

依存心の強さ

依存心が極端に強いことも、やってもらって当たり前という態度の原因となり得ます。

彼らは自分一人で物事を解決する能力に自信がなく、常に誰かに頼ろうとします。

そして、誰かが助けてくれる状況が常態化すると、それが当たり前となり、助けがなければ不満を感じるようになります。

本来であれば自立すべき場面でも他者を頼り、その助けを当然視してしまうのです。

これは、甘やかされて育った環境などが影響している可能性も指摘されています。

過去の経験からの学習

人は過去の経験から行動パターンを学びます。

もし、これまでの人生で誰かに何かを要求すれば必ず応じてもらえ、特に感謝を示さなくても問題にならなかった、という経験を繰り返してきた場合、それがその人にとっての「普通」になります。

つまり、「要求すれば与えられる」「感謝は不要」という関係性を学習してしまっているのです。

この場合、本人に悪気はなく、それがごく自然なコミュニケーションの形だと信じ込んでいることさえあります。

これらの心理を理解することで、彼らの言動に一喜一憂するのではなく、一歩引いて客観的に状況を捉え、冷静な対応を考えることができるようになるでしょう。

 

感謝をしない人の共通する特徴

「やってもらって当たり前」という態度を取る人、つまり感謝の気持ちを表さない人には、いくつかの共通した特徴が見られます。

これらの特徴を知ることは、そのような人物を見極め、関わり方を考える上で非常に役立ちます。

受け身で要求が多い

感謝をしない人は、自分から積極的に行動を起こすことが少なく、常に受け身の姿勢であることが多いです。

しかし、その一方で他人に対する要求は非常に多いという特徴があります。

「あれやって」「これやっといて」と気軽に頼み事をするものの、自分は動こうとしません。

彼らにとって、他人は自分の要求を叶えてくれる便利な存在としか認識されていないのかもしれません。

他人の苦労を想像できない

共感性の欠如も大きな特徴です。

他人が自分のためにどれだけの時間や労力、精神的なエネルギーを費やしてくれたのかを全く想像できません。

そのため、やってもらった行為の価値を正しく評価できず、感謝の気持ちが湧いてこないのです。

彼らの視野は非常に狭く、自分の感情や欲求にしか焦点が合っていないことが多いでしょう。

プライドが高く、素直ではない

感謝の言葉を口にすることを「負け」や「屈辱」と感じる、歪んだプライドを持っている人もいます。

「ありがとう」と言うことで、自分が相手より下の立場になったり、相手に借りを作ったりするように感じてしまうのです。

そのため、本当は助かったと思っていても、素直に感謝の意を示すことができません。

このような人は、自分の弱さや依存を認めたがらない傾向が強いです。

物事を損得で判断する

すべての人間関係や物事を損得勘定で捉える傾向もあります。

彼らにとって、他人の親切は「自分が得をした」という結果でしかなく、その裏にある相手の善意や思いやりには考えが及びません。

自分が何かをしてもらったとしても、「それは相手がそうしたかったからやっただけ」「自分にはそれを受ける価値がある」といったように、自分に都合よく解釈してしまうのです。

与えるよりも奪うことに関心がある

彼らは、他人に何かを与えることよりも、他人から何かを奪う（受け取る）ことに常に関心があります。

人間関係をギブアンドテイクではなく、テイクアンドテイクで考えている節があります。

常に「もっと欲しい」「もっと楽をしたい」と考えており、その欲求を満たすために他者を利用することに躊躇がありません。

これらの特徴を持つ人に対しては、彼らが変わることを期待するよりも、まず自分自身の心を守るための対処法を身につけることが重要です。

 

ストレスが溜まる職場での関わり方

職場に「やってもらって当たり前」という態度の同僚や上司、部下がいると、日々の業務が大きなストレスの原因となります。

仕事を手伝ってもお礼の一つもなく、逆にこちらのミスは厳しく追及されるような状況では、働く意欲も削がれてしまうでしょう。

しかし、職場という環境では完全に距離を置くことも難しいため、上手な関わり方を身につける必要があります。

業務の範囲を明確にする

まず大切なのは、自分の業務範囲、つまり責任の所在を明確にしておくことです。

曖昧な部分があると、そこに付け込まれて次々と仕事を押し付けられる可能性があります。

「これは私の担当業務ですが、そちらはあなたの担当ですよね」と、毅然とした態度で線引きを示すことが重要です。

可能であれば、上司を交えて各々の役割分担を再確認するのも良い方法でしょう。

安易に手伝わない

困っている様子を見るとつい手伝ってしまう心優しい人ほど、注意が必要です。

一度手伝ってしまうと、それが前例となり、「あの人は頼めばやってくれる」と認識されてしまいます。

相手が本当に困窮している場合を除き、自分の業務に支障が出るような安易な手助けは控えるべきです。

もし手伝いを求められても、「今はこちらの仕事で手一杯なので」と、自分の状況を正直に伝えて断る勇気を持ちましょう。

記録を残す

仕事の依頼や押し付けが頻繁にある場合は、そのやり取りをメールやチャットなど、記録に残る形で行うことをお勧めします。

口頭での指示は「言った」「言わない」の水掛け論になりがちです。

記録があれば、後で「これは本来、誰の業務だったのか」「どのような経緯で自分が担当することになったのか」を客観的な証拠として示すことができます。

これは、万が一トラブルに発展した際に自分を守るための重要な手段となります。

上司や人事部に相談する

個人の努力だけでは改善が難しい場合や、業務に明らかな支障が出ている場合は、信頼できる上司や人事部、コンプライアンス部門などに相談することも検討してください。

その際は、感情的に不満をぶつけるのではなく、具体的な事実や記録に基づいて、「誰のどのような言動によって、業務にどのような影響が出ているのか」を冷静に説明することが大切です。

組織としての問題として扱ってもらうことで、状況が改善される可能性があります。

職場での人間関係は、自分のキャリアや心身の健康に直結します。

我慢しすぎず、適切な境界線を引いて、自分自身を守りながら仕事に取り組む姿勢が何よりも重要です。

 

家族だからと甘える人との向き合い方

「やってもらって当たり前」という態度は、職場だけでなく、最も身近な存在であるはずの家族の間でも見られます。

夫や妻、親子といった関係性の中で、「家族だから」「言わなくても分かるだろう」という甘えが生じ、感謝の気持ちが失われてしまうことは少なくありません。

しかし、親しい関係だからこそ、この問題はより根深く、感情的なしこりを残しがちです。

「言わなくても分かる」は幻想だと認識する

まず大前提として、「言わなくても気持ちは伝わるはずだ」という期待は捨てるべきです。

どんなに長く一緒にいる家族であっても、相手は超能力者ではありません。

自分がどれだけ大変な思いをしているのか、何に対して感謝してほしいのかを、言葉にして伝えなければ理解してもらうことはできません。

「いつもありがとう。でも、これをやってもらえると、もっと助かるな」「これを当たり前だと思われると、少し悲しいな」と、自分の感情を正直に、かつ冷静に伝えることから始めましょう。

家事や育児の「見える化」

特に家庭内では、名もなき家事のように、目に見えにくい労働が数多く存在します。

パートナーがその大変さを認識していない場合、「やってもらって当たり前」という態度につながりやすくなります。

そこで有効なのが、家事や育児のタスクをすべて書き出し、「見える化」することです。

タスクリストやスケジュール表を作成し、誰が何をどれだけ担当しているのかを客観的な事実として共有することで、負担の偏りに気づかせ、感謝や協力の気持ちを引き出すきっかけになります。

小さなことでも感謝を要求する

家族だからと遠慮せず、小さなことでも「ありがとうは？」と明るく要求するのも一つの手です。

これを習慣化することで、相手に「感謝を伝えることが当たり前」という新しい認識を植え付けることができます。

最初は気まずいかもしれませんが、感謝の言葉が交わされる家庭は、雰囲気も明るくなります。

また、自分自身も、相手が何かをしてくれた際には大げさなくらいに感謝を伝えることで、お互いに感謝しあう文化を育むことができます。

外部のサポートを頼る

家族だけで問題を抱え込み、解決しようとすると、感情的な対立が激化してしまうことがあります。

夫婦間の問題であればカウンセリングを受けたり、育児の悩みであれば地域のサポートセンターに相談したりと、第三者の視点を入れることも非常に有効です。

専門家からの客観的なアドバイスは、お互いが冷静に状況を見つめ直し、解決策を見つける手助けとなります。

家族という関係に甘えず、一人の人間として対等な関係を築く努力をすることが、長い目で見て良好な家庭環境を維持する鍵となるでしょう。

 

相手を傷つけずに上手に断る方法

「やってもらって当たり前」と思っている人からの要求を断るのは、非常に勇気がいることです。

相手を怒らせてしまうのではないか、関係が悪化するのではないかと不安に感じるかもしれません。

しかし、自分の心と時間を守るためには、断るスキルを身につけることが不可欠です。

ここでは、相手を不必要に傷つけず、かつ自分の意思を明確に伝えるための上手な断り方を紹介します。

「できない」理由を正直に伝える

ただ単に「できません」「嫌です」と突き放すのではなく、「なぜできないのか」という理由を添えることが大切です。

その際、嘘をつく必要はありません。

「今は別の作業に集中したいので、手伝うことができません」「その日はすでに予定が入っているので、難しいです」といったように、自分の状況を正直に伝えましょう。

具体的な理由を伝えることで、相手も納得しやすくなります。

クッション言葉を使う

断りの言葉を伝える前に、クッション言葉を挟むことで、表現を和らげることができます。

「申し訳ないのですが」「せっかくお声がけいただいたのに恐縮ですが」「お力になりたい気持ちは山々なのですが」といった前置きがあるだけで、相手が受ける印象は大きく変わります。

相手への配慮を示しつつ、断りの意思を伝えるための重要なテクニックです。

代替案を提示する

もし可能であれば、要求を完全に断るだけでなく、代替案を提示することで、相手への配慮を示すことができます。

「今すぐは無理ですが、明日であれば少しお時間作れます」「私にはできませんが、〇〇さんなら詳しいかもしれませんよ」といった提案です。

これにより、「あなたを助けたくない」のではなく、「その要求には応えられない」というメッセージが伝わりやすくなります。

ただし、無理に代替案を出す必要はありません。あくまでも、自分に余裕がある場合に限ります。

I（アイ）メッセージで伝える

相手を主語にする「Youメッセージ」（例：「あなたはいつも私に頼ってばかりだ」）は、相手を非難する響きが強くなりがちです。

そうではなく、自分を主語にする「I（アイ）メッセージ」を使いましょう。

例えば、「（私は）今、自分の仕事で手一杯なので、手伝う余裕がありません」「（私は）それを引き受けてしまうと、自分の時間がなくなってしまい、辛いです」といった形です。

自分の気持ちや状況として伝えることで、相手は攻撃されたとは感じにくく、こちらの状況を理解しようと努めてくれる可能性が高まります。

上手に断ることは、わがままな行為ではありません。

それは、自分自身を大切にし、相手と健全で対等な関係を築くための、重要なコミュニケーションスキルなのです。

 

関係を改善するやってもらって当たり前な人への対処法

今後のための明確な境界線の引き方

「やってもらって当たり前」という態度を取る人との関係において、最も重要なことの一つが、自分と相手との間に明確な境界線（バウンダリー）を引くことです。

境界線とは、自分がどこまで許容でき、どこからは受け入れられないのかを示す、目には見えない心の仕切りのようなものです。

この境界線が曖昧だと、相手はどこまでも踏み込んできてしまい、結果的に自分が消耗してしまいます。

自分の「許容範囲」を知る

まず、自分自身が何に対して不快感やストレスを感じるのか、どこまでの要求なら受け入れられ、どこからは「ノー」と言いたいのかを自己分析することから始めましょう。

「残業してまで手伝うのは嫌だ」「プライベートな時間に連絡してくるのはやめてほしい」「お金を貸すのは絶対に無理だ」など、具体的な自分の限界点をリストアップしてみると良いでしょう。

自分が大切にしたい価値観や時間を明確にすることが、境界線を引くための土台となります。

境界線を言葉で伝える

自分の境界線が明確になったら、それを相手に伝える必要があります。

相手が境界線を越えてくるような言動をした際に、「その言い方はやめてほしいです」「申し訳ありませんが、その仕事は私の担当外です」「プライベートな時間なので、緊急でない限り連絡は控えていただけますか」といったように、冷静かつ具体的に伝えましょう。

一度伝えただけでは理解されないかもしれませんが、根気強く、一貫した態度で伝え続けることが重要です。

そうすることで、相手は「この人には、ここから先は踏み込んではいけないのだな」と学習していきます。

物理的な距離を取る

精神的な境界線を引くだけでなく、物理的な距離を調整することも有効な方法です。

例えば、職場であれば席を移動させてもらう、不要な飲み会には参加しない、プライベートでは会う頻度を減らすなどです。

接触する機会が減れば、それだけ相手から不当な要求をされるリスクも低減します。

距離を置くことは、冷たい態度ではなく、自分を守るための必要な措置であると割り切りましょう。

罪悪感を手放す

境界線を引く際に、多くの人が「相手に悪いな」「わがままだと思われないかな」といった罪悪感を抱きがちです。

しかし、自分の心身の健康を守ることは、誰にとっても最優先されるべき権利です。

健全な境界線を引くことは、相手を拒絶することとは違います。

それは、お互いが自立した個人として、尊重し合える関係を築くための健全なプロセスなのです。

自分の要求を断られたからといって不機嫌になるような相手とは、そもそも対等な関係を築くことが難しいのかもしれません。

境界線を引く勇気を持つことが、長期的に見て自分自身と相手との関係をより良いものへと導くのです。

 

不公平感をなくす役割分担の見直し

職場や家庭において、「自分ばかりが損をしている」「負担が偏っている」という不公平感は、「やってもらって当たり前」な人との関係で生じる大きなストレス源です。

この不公平感を解消するためには、現在の役割分担を根本的に見直し、より公平でバランスの取れた形に再構築する必要があります。

現状のタスクを全て洗い出す

役割分担を見直す最初のステップは、現状、誰が何をやっているのかを客観的に把握することです。

職場であれば業務内容、家庭であれば家事や育児のタスクを、思いつく限りすべてリストアップしましょう。

「ゴミ出し」「子供の送り迎え」「会議の資料作成」「電話対応」など、大小関わらず具体的に書き出すことがポイントです。

この「見える化」のプロセスを通じて、これまで認識されていなかった負担の偏りが明らかになります。

お互いの得意・不得意を考慮する

洗い出したタスクを再分配する際には、単に量を半分にするのではなく、お互いの得意・不得意や、タスクに対する心理的な負担度を考慮することが重要です。

例えば、一方は料理が好きだが掃除は苦手、もう一方はその逆、ということもあるでしょう。

お互いが比較的苦痛を感じずにできることを中心に分担することで、全体の効率が上がり、満足度も高まります。

「どちらがこのタスクを担当するのが最も合理的か」という視点で、話し合いましょう。

分担ルールを明確に合意する

話し合って決めた役割分担は、口約束で終わらせず、書面に残すなどして明確に合意形成を図ることが望ましいです。

「月・水・金は夫がゴミ出し、火・木は妻が担当」「A案件の顧客対応は〇〇さん、B案件の進捗管理は△△さん」といったように、誰が・いつ・何をするのかを具体的に決めます。

ルールが明確であれば、「言った」「言わない」の争いを避けることができ、責任の所在もはっきりします。

定期的な見直しを行う

一度決めた役割分担が、未来永劫最適なものであるとは限りません。

状況の変化（子供の成長、仕事の部署異動など）に応じて、負担のバランスは常に変動します。

そのため、「半年に一度」「年度末」など、定期的に役割分担を見直す機会を設けることが大切です。

その都度、お互いの状況を確認し、必要であれば柔軟に分担を調整していくことで、長期的に公平な関係を維持することができます。

役割分担の見直しは、単なる作業の再分配ではありません。

それは、お互いが対等なパートナーとして協力し、尊重しあう関係を再構築するための、重要なコミュニケーションのプロセスなのです。

 

感謝がない人の悲しい末路とは

他人の善意や協力に感謝することなく、「やってもらって当たり前」という態度をとり続ける人は、短期的には楽をして得をしているように見えるかもしれません。

しかし、長期的な視点で見ると、その先には非常に寂しく、厳しい末路が待ち受けている可能性が高いと言わざるを得ません。

その末路を知ることは、私たちが彼らの言動に振り回されず、冷静に対処するための一助となるでしょう。

周囲から人が離れていく

最も明白な末路は、孤立です。

最初は親切にしてくれていた友人、助けてくれていた同僚、支えてくれていた家族も、感謝のない一方的な関係にいずれは疲れ果ててしまいます。

「この人のために何かをしても、無駄だ」「関わるだけ損をする」と感じるようになり、一人、また一人と、その人の周りから人が去っていきます。

誰もが、自分のことを大切にしてくれない人と一緒にいたいとは思いません。

結果として、本当に困ったときに助けを求められる相手が誰もいない、という状況に陥ってしまうのです。

誰からも信頼されなくなる

感謝の欠如は、信頼の欠如に直結します。

職場では、「あの人に任せても、こちらの苦労を理解してくれない」と思われ、重要な仕事や責任のある立場を任せてもらえなくなります。

プライベートでも、「あの人に相談しても、真剣に聞いてもらえないだろう」と、深い人間関係を築くことが難しくなります。

信頼とは、日々の小さな感謝や思いやりの積み重ねによって築かれるものです。

それを怠ってきた人は、社会的な信用を失い、チャンスを逃し続けてしまいます。

成長の機会を失う

他人に感謝できない人は、他人の良い点や優れた仕事ぶりを正当に評価することもできません。

そのため、他者から学ぶという姿勢に欠け、自己の成長の機会を著しく損ないます。

常に自分が正しい、自分が一番だと考えているため、自分の間違いや未熟さを省みることがなく、同じ失敗を繰り返したり、時代遅れの価値観に固執したりしがちです。

謙虚に学び、感謝できる人だけが、人として成長し続けることができるのです。

最終的には誰も助けてくれない

人生には、病気や失業、災害など、どうしても一人では乗り越えられない困難が訪れることがあります。

そんな時、最終的にその人を支えるのは、これまで築いてきた人間関係です。

しかし、感謝を怠り、人からの搾取を続けてきた人の周りには、いざという時に手を差し伸べてくれる人は残っていません。

彼らが過去にしてきた仕打ちを、周りの人々は決して忘れてはいないからです。

自分が最も助けを必要とするときに誰からも見向きもされない、これほど悲しい末路はないでしょう。

この末路は、決して他人事ではありません。

彼らの姿は、私たちに感謝と思いやりの重要性を教えてくれる反面教師と言えるのかもしれません。

 

これ以上我慢しないためのストレス発散

「やってもらって当たり前」な人との関わりは、私たちの心に知らず知らずのうちに大きなストレスを蓄積させます。

怒り、悲しみ、無力感といったネガティブな感情を我慢し続けることは、心身の健康を著しく害する可能性があります。

これ以上自分を追い詰めないために、溜まったストレスを上手に発散する方法を見つけることが非常に重要です。

感情を吐き出す場所を持つ

信頼できる友人や家族、パートナーなど、安心して本音を話せる相手に、自分の気持ちを正直に吐き出すだけでも、心はかなり軽くなります。

「こんなことがあって、本当に腹が立った」「当たり前だと思われて悲しかった」と、感情を言葉にしてアウトプットするのです。

ポイントは、相手に解決策を求めるのではなく、ただ聞いてもらい、共感してもらうことです。

もし、身近に話せる相手がいない場合は、カウンセラーなどの専門家を頼るのも良い選択肢です。

物理的に体を動かす

ストレスは、精神的なものだけでなく、身体的な反応も引き起こします。

ウォーキングやジョギング、ヨガ、ダンス、スポーツジムでのトレーニングなど、体を動かすことは、ストレスホルモンであるコルチゾールを減少させ、気分を高揚させるエンドルフィンを分泌させる効果があります。

汗を流すことで、心の中に溜まったモヤモヤも一緒に流れ出ていくような爽快感を得られるでしょう。

難しい運動である必要はありません。自分が心地よいと感じる範囲で体を動かす習慣を取り入れてみましょう。

全く別のことに没頭する

問題となっている人間関係のことばかり考えていると、ネガティブな感情のループから抜け出せなくなります。

意識的に、その問題とは全く関係のない、自分の好きなことに没頭する時間を作りましょう。

趣味のガーデニング、読書、映画鑑賞、音楽、料理、何でも構いません。

頭を切り替え、楽しいことや創造的な活動に集中することで、ストレスの原因から一時的に心を解放し、リフレッシュすることができます。

自分を甘やかす時間を作る

いつも他人のために頑張っている自分自身を、意識的に労わり、甘やかすことも大切です。

美味しいスイーツを食べる、好きな香りのアロマを焚いてリラックスする、ゆっくりとお風呂に浸かる、マッサージに行くなど、「自分のためのご褒美」を用意しましょう。

「自分は大切にされるべき存在だ」と再認識することは、他人に軽んじられたことで傷ついた自己肯定感を回復させる上で非常に効果的です。

ストレス発散は、現実逃避ではありません。

それは、明日からまた健全な心で問題に立ち向かうための、必要不可欠なセルフケアなのです。

 

穏やかな心でいるためのやってもらって当たり前な人への対処法

最終的に、私たちの目標は、相手を変えることではなく、相手の言動に振り回されずに、自分自身が穏やかな心でいられるようになることです。

そのためには、これまでに述べてきた具体的な対処法に加え、自分自身の心の持ち方、つまりマインドセットを整えることが欠かせません。

ここでは、長期的な視点で穏やかな心を保つための、やってもらって当たり前な人への対処法についてまとめます。

相手に「期待しない」

最も重要な心構えは、相手が「変わってくれること」や「感謝してくれること」を期待しない、ということです。

期待するから、それが裏切られた時に怒りや失望を感じてしまうのです。

「あの人は、そういう人なのだ」と、ある意味で諦め、割り切ることで、心の波立ちを抑えることができます。

これは冷たい態度ではなく、自分の心の平穏を守るための知恵です。

相手の課題と自分の課題を切り離して考える「課題の分離」とも言えるでしょう。

自分の価値を他人の評価に委ねない

相手から感謝されなくても、あなたの親切や努力の価値が下がるわけでは決してありません。

自分の価値は、他人の評価や反応によって決まるものではないのです。

「私は、自分が正しいと思う行動をした」「私は、自分の基準で精一杯やった」と、自分自身で自分を認め、褒めてあげることが大切です。

確固たる自己肯定感があれば、他人の感謝がないことで心が揺らぐことは少なくなります。

感謝の言葉は「もらえたらラッキー」くらいに思う

相手からの感謝の言葉を、当然もらえるものだと考えるのをやめ、「もらえたらラッキー」くらいの気持ちでいると、精神的に非常に楽になります。

期待値をゼロに近づけておくことで、実際に感謝された時の喜びは大きくなり、感謝されなくても「まあ、そんなものだよね」と受け流すことができます。

過度な期待を手放すことが、穏やかな心への近道です。

自分の人生の主導権を握る

相手の言動に一喜一憂している状態は、自分の感情のコントロールを相手に委ねてしまっているのと同じです。

自分の機嫌は、自分でとる。

自分の時間は、自分で守る。

自分の人生の主導権は、他の誰でもない、自分自身が握っているのだということを常に意識しましょう。

不快な人間関係に悩み続けるのではなく、そこから距離を置くのか、関係性を変える努力をするのか、その選択権も自分にあるのです。

やってもらって当たり前な人への対処法とは、突き詰めれば、自分自身を大切にし、自分の人生を豊かにするための技術でもあります。

他人に振り回されることなく、穏やかで健やかな毎日を送るために、ここで紹介した考え方や方法を、ぜひ実践してみてください。