へらへらしている人の心理とは？特徴や末路、上手な付き合い方を解説

あなたの周りに、いつもへらへらしている人はいませんか。

真剣な話をしていても、どこか上の空で、にやにやと笑顔を絶やさないその態度に、ついイライラしてしまったり、うざいと感じてしまったりすることもあるかもしれません。

しかし、その笑顔の裏には、私たちが想像もしないような複雑な心理が隠されていることが多いのです。

へらへらしてる人の心理やその行動の裏にある特徴を理解することで、これまでとは違った一面が見えてくるでしょう。

中には腹黒い、あるいは実は頭いいと評価される人もおり、その多様な側面を知ることは、職場での仕事の進め方や人間関係を円滑にする上で非常に役立ちます。

この記事では、へらへらしてる人の末路や、彼らとの上手な付き合い方、さらには自分自身がもしそうした態度をとってしまう場合にどう治すかという点まで、深く掘り下げていきます。

へらへらしている人の心理と隠された5つの特徴

笑顔の裏にある本当の心理とは

へらへらしてる人の笑顔は、一見すると陽気で屈託がないように見えるかもしれません。

しかし、その表情の裏には、非常に複雑で多層的な心理が隠されていることが少なくありません。

彼らの行動を理解するためには、まずその根本にある心理状態を解き明かす必要があります。

最も一般的な心理の一つは、自己防衛のメカニズムです。

彼らは、他人からの批判や拒絶を極度に恐れている場合があります。

真剣な表情で自分の意見を述べたり、感情を素直に表現したりすることで、相手に否定されたり、対立が生じたりすることを避けたいという気持ちが強く働いているのです。

そのため、あえてへらへらとした態度をとり、当たり障りのない笑顔を浮かべることで、自分と相手との間に心理的な壁を作り、傷つくことから自身を守ろうとします。

これは、過去の人間関係で傷ついた経験や、自己肯定感の低さが原因となっていることも多いようです。

また、不安や緊張を隠すために、無意識に笑顔を作ってしまうという心理も考えられます。

特に、新しい環境や初対面の人々とのコミュニケーション、あるいはプレッシャーのかかる場面において、内面の動揺を悟られまいとするあまり、不自然な笑顔が表情に張り付いてしまうのです。

この場合、本人はリラックスしているように見せかけようとしますが、実際には心の中は大きなストレスを抱えています。

さらに、その場の空気を悪くしたくない、雰囲気を和ませたいという過剰な配慮から、へらへらしてしまう人もいます。

彼らは対立を嫌い、常に平和な状態を保ちたいと願っています。

誰かが不機嫌であったり、議論が白熱したりすると、率先して道化役を演じ、笑いを提供することで事態を収拾しようとするのです。

これは一見、協調性が高いように見えますが、自分の本心を抑圧していることの裏返しでもあります。

自分の本当の感情や意見を押し殺し、常に周囲の顔色をうかがって行動するため、結果的に大きな精神的負担を抱え込むことになりかねません。

このように、へらへらしてる人の笑顔は、必ずしも心からの喜びや楽しさを表現しているわけではないのです。

むしろ、不安、恐怖、自己防衛、過剰な配慮といった、ネガティブな感情を覆い隠すための仮面である場合が多いということを理解することが、彼らとの関係を考える上での第一歩となるでしょう。

周りからうざいと思われる理由

へらへらしてる人が、本人に悪気はなくても、周りから「うざい」と思われてしまうのには、いくつかの明確な理由が存在します。

その行動が、他者に不快感や不信感を与えてしまうのです。

まず最も大きな理由として、真剣さや誠実さが感じられないという点が挙げられます。

例えば、仕事で重要なミスを指摘されている場面や、深刻な相談事を持ちかけている時に、相手がへらへらとした態度を崩さないとどうでしょうか。

話している側は、「この人は本当に反省しているのだろうか」「私の話を真剣に聞いてくれているのだろうか」と、強い不信感を抱くことになります。

状況に応じた適切な態度がとれないことは、相手に対する敬意の欠如と受け取られ、人間関係に深刻な亀裂を生じさせる原因となります。

次に、責任感の欠如も、うざいと思われる大きな要因です。

何か問題が発生した際に、へらへら笑ってごまかそうとしたり、「まあ、なんとかなるでしょ」といった楽観的な態度をとったりすると、周囲は「この人に任せて大丈夫か」と不安になります。

特にチームで仕事を進める上では、当事者意識の欠如は致命的です。

自分の言動が周りにどのような影響を与えるかを考えず、その場しのぎの笑顔で乗り切ろうとする姿勢は、無責任の烙印を押されても仕方がないでしょう。

また、感情の読めなさも、人を苛立たせる一因です。

人間はコミュニケーションにおいて、相手の表情や声のトーンから感情を読み取り、相互理解を深めます。

しかし、へらへらしてる人は、喜び、怒り、悲しみといった感情の起伏が表情に現れにくいため、何を考えているのかが非常に分かりにくいのです。

この「本心が見えない」という状態は、相手に得体のしれない不気味さや、信頼できないという印象を与えてしまいます。

さらに、TPOをわきまえない言動も問題です。

例えば、厳粛な雰囲気の会議中や、誰かが悲しんでいる時に、場違いな笑顔や冗談を言うと、一瞬でその場の空気を破壊してしまいます。

本人は場を和ませようとしているのかもしれませんが、周囲からは「常識がない」「デリカシーがない」と判断され、敬遠される対象となってしまうのです。

これらの理由から、へらへらしてる人の行動は、たとえ悪意がなかったとしても、結果的に周囲の人々を不快にさせ、うざいというネガティブな評価につながってしまうのです。

腹黒いのではなく自己防衛が原因か

へらへらしてる人に対して、「何を考えているかわからない」「笑顔の裏で何か企んでいるのではないか」といった疑念から、「腹黒い」というレッテルを貼ってしまうことがあります。

確かに、中には人を陥れるために計算高く笑顔を使い分ける人もいるかもしれません。

しかし、多くのケースでは、その態度の根源は腹黒さではなく、むしろ脆さや弱さに起因する「自己防衛」である可能性が高いと考えられます。

自己防衛としてのへらへらした態度は、主に自分自身が傷つくことを避けるための防衛機制として機能します。

彼らは、他者からの評価に非常に敏感で、自己肯定感が低い傾向にあります。

そのため、真正面から他人と向き合うことに強い恐怖を感じています。

真面目な顔で意見を述べれば、反論されたり、否定されたりするかもしれません。

感情を露わにすれば、理解されずに傷ついたり、馬鹿にされたりするかもしれません。

そうしたリスクを回避するために、彼らは「へらへらする」という鎧を身にまとうのです。

この鎧は、一種のバリアとして機能します。

常に笑顔でいることで、「私はあなたに敵意はありません」「私は無害な存在です」というメッセージを発し、相手の攻撃性を和らげようとします。

また、もし何か指摘されたとしても、笑ってごまかすことで、その言葉が自分の心に深く突き刺さるのを防ぐことができます。

つまり、彼らにとっての笑顔は、他者との間に安全な距離を保ち、自分の内面を守るための盾なのです。

この心理の背景には、過去のトラウマが影響していることも少なくありません。

例えば、幼少期に親から厳しくしつけられたり、学校でいじめられたりした経験があると、「素の自分を出すと受け入れてもらえない」という考えが深く刷り込まれてしまいます。

その結果、大人になっても、自分の本心を隠し、相手に気に入られるための仮面をかぶり続けてしまうのです。

したがって、彼らの行動を「腹黒い」と一刀両断する前に、その背景にあるかもしれない弱さや不安に目を向けることが重要です。

もちろん、その態度によって周りが迷惑を被ることは事実であり、許容できない場合もあるでしょう。

しかし、彼らがなぜそのような行動をとらざるを得ないのか、その心のメカニズムを理解しようとすることで、一方的な非難ではなく、より建設的な関わり方が見えてくるかもしれません。

実は頭いいと言われる一面も

へらへらしてる人は、一見すると何も考えていないように見え、軽薄な印象を与えがちです。

しかし、その飄々とした態度の裏に、実は非常に高い知性や鋭い洞察力を隠しているケースが少なくありません。

「能ある鷹は爪を隠す」ということわざがあるように、彼らはあえて自分の能力をひけらかさず、へらへらすることで周囲を油断させている可能性があるのです。

「頭いい」と言われるへらへらしてる人の特徴の一つに、優れた状況把握能力が挙げられます。

彼らは、常に周囲の人間関係や力関係、その場の空気感を冷静に観察しています。

誰がキーパーソンで、誰と誰が対立しているのか、今どのような発言をすれば有利に事が運ぶのかを瞬時に判断しているのです。

その上で、あえてへらへらとした態度をとることで、特定の派閥に属することなく、中立的で安全なポジションを確保します。

これにより、無用な対立に巻き込まれるのを避けつつ、必要な情報を効率的に収集することができるのです。

また、感情コントロール能力に長けているという側面もあります。

ビジネスの交渉や複雑な人間関係において、感情的になることはしばしば不利な状況を招きます。

しかし彼らは、内心で怒りや焦りを感じていたとしても、それを表情に出さず、常に笑顔を保つことができます。

このポーカーフェイスは、相手に自分の本心や手の内を読ませないという大きなアドバンテージになります。

相手が感情的になって冷静さを失っている間に、彼らは着々と自分の目的を達成するための戦略を練っているのです。

さらに、コミュニケーション能力が高いことも特徴です。

へらへらしてる人は、人当たりが良く、誰とでもそつなく会話を合わせることができます。

このスキルを駆使して、相手の懐に巧みに入り込み、信頼関係を築きながら、自分にとって有益な情報を引き出したり、協力を取り付けたりします。

彼らの笑顔は、相手の警戒心を解くための強力な武器となっているのです。

このように、へらへらしてるという態度は、彼らにとって一種の処世術であり、社会を賢く生き抜くための戦略である場合があります。

単に「何も考えていない人」と見過ごしてしまうと、いつの間にか彼らの掌の上で踊らされていた、という事態にもなりかねません。

その笑顔の裏に隠された、したたかで計算高い一面を見抜く観察眼を持つことも、時には必要になるでしょう。

気になるへらへらしている人の末路

へらへらしてる人の生き方は、短期的には対立を避け、物事をスムーズに進める上で有効に機能することがあります。

しかし、長期的な視点で見ると、その態度はいくつかの深刻な問題を引き起こし、あまり望ましくない末路を迎える可能性をはらんでいます。

最も懸念される末路の一つは、深い人間関係を築けずに孤立してしまうことです。

へらへらした態度は、他者との間に常に一定の壁を作ります。

自分の本心を見せず、うわべだけの笑顔で接しているため、相手も心を開いてくれません。

若い頃は、その場限りの付き合いで何とかなるかもしれませんが、年齢を重ねるにつれて、心から信頼し合える友人やパートナーがいないことに、深い孤独感を覚えるようになります。

困った時に本当に助けてくれる人が誰もいない、という状況に陥ってしまうリスクがあるのです。

また、信頼の喪失も深刻な問題です。

特に職場において、重要な場面で真剣な態度がとれなかったり、責任逃れのような言動を繰り返したりすると、徐々に周囲からの信頼を失っていきます。

「あの人は信用できない」「大事な仕事は任せられない」という評価が定着してしまうと、昇進の機会を逃したり、重要なプロジェクトから外されたりするなど、キャリアにおいて大きな不利益を被ることになります。

最初は人当たりの良さで評価されていても、時間が経つにつれてメッキが剥がれ、最終的には居場所を失ってしまう可能性も否定できません。

精神的な健康を損なうリスクも高いと言えます。

常に自分の本当の感情を抑圧し、周りに合わせて笑顔を振りまき続けることは、非常に大きなストレスとなります。

怒り、悲しみ、不安といったネガティブな感情を適切に処理できずに心の中に溜め込んでしまうと、やがてうつ病や不安障害などの精神疾患につながる恐れがあります。

自分自身の心に嘘をつき続ける代償は、決して小さくありません。

さらに、自己成長の機会を逃し続けるという末路も考えられます。

困難な問題や対立から逃げ続けることで、それを乗り越えた先に得られるはずの学びや成長の機会を自ら放棄していることになります。

失敗を恐れて挑戦しないため、いつまで経っても同じレベルにとどまり、人間的な深みや専門的なスキルが身につかないのです。

もちろん、これはあくまで可能性の話であり、すべてのへらへらしてる人がこのような末路を辿るわけではありません。

しかし、自分の本心と向き合うことを避け続ける生き方が、長期的には多くのものを失うことにつながりかねない、という点は心に留めておくべきでしょう。

 

へらへらしている人への対処法と上手な付き合い方

職場での仕事上の関わり方

職場にへらへらしてる人がいると、業務の進行に支障が出たり、チームの士気が下がったりと、さまざまな問題が生じることがあります。

しかし、同僚である以上、関わりを完全に断つことはできません。

そこで重要になるのが、感情的にならず、プロフェッショナルな態度で効果的に関わるための対処法です。

まず基本となるのは、業務に関する指示や確認は、具体的かつ明確に行うことです。

曖昧な表現で伝えると、彼らは自分に都合の良いように解釈したり、笑顔で「わかりました」と言いながら内容を理解していなかったりする可能性があります。

これを防ぐために、「いつまでに」「何を」「どのような状態で」仕上げてほしいのかを、できるだけ具体的に伝えましょう。

そして、指示した内容をメールやチャットなど、文字として記録に残すことが非常に重要です。

これにより、後から「言った」「言わない」の水掛け論になるのを防ぎ、責任の所在を明確にすることができます。

次に、重要な業務や期限が厳しいタスクについては、こまめに進捗状況を確認する仕組みを作りましょう。

「あの件、どうなってる？」と尋ねると、彼らはたとえ遅れていたとしても「順調です」と笑顔で答えるかもしれません。

そうではなく、「〇〇の資料、今どこまでできていますか？」「今日の夕方までにAの部分を見せてもらえますか？」といった形で、具体的な成果物を見せるように促すのが効果的です。

定期的な進捗確認は、問題の早期発見につながり、最悪の事態を未然に防ぐことにも役立ちます。

また、彼らの態度に振り回されず、自分の感情をコントロールすることも大切です。

ミスを指摘した際にへらへらされると、ついカッとなってしまいがちですが、感情的に叱責しても問題は解決しません。

むしろ、彼らは萎縮してさらに自己防衛的な態度を強めるだけです。

冷静に、事実とそれによって生じる影響（例えば、「このミスによって、チーム全体の作業が3時間遅れます」など）を淡々と伝え、具体的な改善策を一緒に考えるという姿勢を貫きましょう。

プライベートな感情は挟まず、あくまでも仕事上の問題として対処することが、プロフェッショナルな関わり方です。

以下の表は、へらへらしてる人との関わり方における「良い例」と「悪い例」をまとめたものです。

項目	良い関わり方（Good）	悪い関わり方（Bad）
指示の出し方	具体的、明確に伝え、記録に残す	口頭のみで曖昧に伝える
進捗確認	定期的かつ具体的に成果物を求める	相手の「順調です」を鵜呑みにする
問題指摘	冷静に事実と影響を伝え、改善策を話す	感情的に叱責する
役割分担	責任範囲を明確にし、単独で完結するタスクを任せる	重要な判断を伴うタスクを任せる

へらへらしてる人との仕事は、確かにストレスが溜まることも多いかもしれません。

しかし、彼らの特性を理解し、適切な仕組みと冷静なコミュニケーションで対処することで、無用なトラブルを避け、業務への影響を最小限に抑えることが可能です。

イライラしないための考え方のコツ

へらへらしてる人の態度に対して、イライラという感情が湧き上がるのは、ある意味で自然な反応です。

しかし、その感情に振り回されていては、自分自身の精神衛生上よくありませんし、周囲との関係も悪化しかねません。

ここでは、自分の心を守り、冷静さを保つための考え方のコツをいくつか紹介します。

まず一つ目は、「期待値を下げる」ということです。

私たちがイライラするのは、相手に対して「真剣な場面では真剣な態度をとるべきだ」「反省しているなら、それを示すべきだ」といった無意識の期待を持っているからです。

その期待が裏切られるから、怒りの感情が生まれます。

そこで、最初から「この人は、こういう人なのだ」と、ある意味で割り切ってしまうことが有効です。

相手に完璧な対応を求めるのではなく、「最低限、やるべきことをやってくれればそれで良い」と期待のハードルを下げてみましょう。

相手を変えることは非常に困難ですが、自分の受け止め方を変えることは可能です。

二つ目のコツは、「課題の分離」を意識することです。

これは、心理学者アドラーの考え方で、「自分の課題」と「他者の課題」を切り離して考えることを指します。

相手がへらへらするかどうかは、あくまで「相手の課題」であり、あなたがコントロールできることではありません。

あなたの課題は、その状況に対して自分がどう反応し、どう行動するかです。

相手の態度に一喜一憂するのではなく、「自分は今、何をすべきか」に意識を集中させることで、感情的な反応から一歩引いて、冷静な判断ができるようになります。

三つ目は、相手の行動の背景を想像してみることです。

前述の通り、へらへらした態度の裏には、自己防衛や不安、自信のなさといった心理が隠れている場合があります。

「この人も、何かを守るために必死なのかもしれない」「本当は不安で仕方ないのかもしれない」と、相手の立場を少しだけ想像してみることで、怒りの感情が、少しだけ憐れみや理解に変わることがあります。

これは相手を許すということではなく、あくまで自分の心を落ち着かせるためのテクニックです。

最後に、物理的に距離を置く、あるいは関わる時間を減らすというのも現実的な対処法です。

どうしても我慢できない、ストレスが限界だという場合は、無理して付き合う必要はありません。

仕事上、必要最低限のコミュニケーションに留め、プライベートでは関わらないようにするなど、自分自身を守るための境界線を引くことも大切です。

これらの考え方のコツを実践することで、へらへらしてる人に対するイライラを完全に消すことはできなくても、少なくともその感情に支配されることなく、より穏やかな心で日々を過ごすことができるようになるでしょう。

へらへらする癖を治すための方法

この記事を読んでいる方の中には、「自分自身がへらへらしてしまう癖を治したい」と悩んでいる方もいるかもしれません。

その態が人間関係やキャリアに悪影響を及ぼしていることに気づき、変わりたいと願うのは、非常に前向きで素晴らしい一歩です。

へらへらする癖を治すためには、まずその原因となっている自分の内面と向き合う必要があります。

1. なぜへらへらしてしまうのか自己分析する

最初に、自分がどのような場面で、どのような感情からへらへらしてしまうのかを客観的に分析してみましょう。

緊張している時、批判を恐れている時、相手に良く思われたい時など、特定のパターンがあるはずです。

日記やメモに書き出してみるのも良い方法です。

自分の行動のトリガーとなっている感情を特定することが、改善の第一歩となります。

2. 感情を言葉にする練習をする

へらへらしてしまう人は、自分の本当の感情を表現することに慣れていません。

そのため、まずは信頼できる友人や家族を相手に、「今、私は少し緊張しています」「その意見には、少し悲しい気持ちになります」といったように、自分の感情を言葉にして伝える練習を始めましょう。

最初は勇気がいるかもしれませんが、小さな成功体験を積み重ねることで、徐々に自信がついてきます。

3. 状況に応じた表情の練習をする

笑顔が癖になってしまっている場合、意識的に他の表情を作る練習も効果的です。

鏡の前で、真剣な顔、困った顔、悲しい顔など、さまざまな表情を作ってみましょう。

また、人と話す際に、相手の表情を真似してみる「ミラーリング」も有効です。

相手が真剣な顔で話しているなら、自分も少し表情を引き締めて聞く、といったように、状況にふさわしい表情を意識的に選択する訓練をするのです。

4. 小さなことから自己主張をしてみる

対立を恐れるあまり、自分の意見を言えずにへらへらしてしまうことが多いなら、まずはリスクの少ない場面で自己主張の練習をすることをお勧めします。

例えば、友人とのランチで「私はパスタが食べたいな」と言ってみる、会議で「念のため、確認ですが…」と質問してみるなど、ごく小さなことからで構いません。

「自分の意見を言っても、世界は終わらない」という経験を積むことが、自己肯定感を高める上で非常に重要です。

5. 専門家の助けを借りる

もし、へらへらする癖の原因が、深いトラウマや自己肯定感の極端な低さにある場合、自分一人の力で解決するのは難しいかもしれません。

その場合は、カウンセラーや心療内科など、専門家の助けを借りることも検討しましょう。

専門家は、あなたが自分の心と向き合い、健全な自己表現の方法を身につけるための安全な場と適切なサポートを提供してくれます。

へらへらする癖を治すのには時間がかかります。

焦らず、自分を責めず、少しずつでも変わろうとしている自分を褒めながら、根気強く取り組んでいくことが大切です。

育ちが関係しているという説を考察

へらへらしてる人の性格形成に、その人の「育ち」、つまり幼少期の家庭環境が大きく影響しているのではないか、という説は、心理学の観点からも非常に説得力があります。

人の人格の土台は、主に幼少期に、親や保護者との関係性の中で築かれるため、この時期の経験が、大人になってからの行動パターンに深く影を落とすことは珍しくありません。

どのような育ちが、へらへらした態度につながる可能性があるのでしょうか。

一つの典型的なケースとして、過度に厳格で、感情表現を許さない家庭環境が挙げられます。

例えば、親が常に支配的で、子どもが泣いたり、怒ったり、意見したりすることを「わがまま」「口答え」として厳しく罰するような家庭です。

このような環境で育った子どもは、「素の感情を出すことは危険だ」「親の機嫌を損ねないように、常にいい子でいなければならない」という信念を内面化していきます。

その結果、自分の本心を押し殺し、当たり障りのない笑顔を浮かべることで、親からの罰や拒絶を回避する、という生存戦略を身につけるのです。

このパターンが染み付いてしまうと、大人になり、親から離れても、権威のある人物（上司など）や、他者全般に対して、同じようにへらへらと振る舞ってしまうのです。

また、親自身が感情的に未熟で、子どもの感情を受け止めることができなかった場合も同様です。

子どもが悲しみや不安を訴えても、「そんなことでくよくよしないの」「男の子でしょ、泣かないの」といったように、子どもの感情を無視したり、否定したりする親のもとで育つと、子どもは「自分の感情には価値がない」「感じていることを表現しても無駄だ」と学習します。

自分の感情を健全に処理する方法を学べなかった彼らは、成長するにつれて、不快な感情をすべて笑顔という仮面の下に隠し、何事もなかったかのように振る舞うようになります。

さらに、親の期待に応えようとする「良い子」であった経験も、へらへらする原因となり得ます。

常に親の顔色をうかがい、「こうすれば褒められる」「こうすればがっかりされない」という基準で行動してきた子どもは、自分自身の本当の欲求や感情が何であるかが分からなくなってしまいます。

彼らにとって最も重要なのは、他者（親）から肯定的な評価を得ることであり、そのためには自分の心を偽ってでも、相手が望むであろう「笑顔」を演じ続けるのです。

もちろん、すべてのへらへらしてる人がこのような家庭環境で育ったと断定することはできません。

しかし、彼らの不可解な行動の裏に、幼少期の満たされなかった思いや、傷ついた経験が隠されている可能性を考慮することは、彼らを多角的に理解する上で非常に重要な視点と言えるでしょう。

へらへらしている人との関係構築のヒント

へらへらしてる人に対して、ただ距離を置いたり、対処したりするだけでなく、もし可能であれば、より良い関係を築きたいと考える場合もあるでしょう。

特に、家族や親しい友人、あるいは長期的に付き合っていく必要のある同僚などが相手の場合、良好な関係を構築することは、お互いの精神的な幸福にとってプラスになります。

ここでは、彼らとの信頼関係を少しずつ築いていくためのヒントをいくつか紹介します。

最も重要なのは、相手に対して「安全な場」を提供することです。

彼らの多くは、自分の本心を出すことに強い恐怖心を抱いています。

したがって、あなたが「この人の前では、素の自分を出しても大丈夫かもしれない」と感じられるような環境を作ることが第一歩です。

具体的には、相手が何か意見を言ったり、感情を少しでも見せたりした時に、それを絶対に否定したり、茶化したりしないことです。

たとえその意見が未熟であったとしても、「そう思うんだね」「話してくれてありがとう」と、まずは受け止める姿勢を見せましょう。

この「無条件の肯定的関心」を示すことで、相手は少しずつ心の鎧を脱いでくれる可能性があります。

次に、あなた自身が先に自己開示をすることも有効な方法です。

いきなり相手に「本心を見せろ」と迫っても、彼らは警戒するだけです。

そうではなく、まずはあなた自身の弱みや失敗談、悩みなどを、差し支えない範囲で話してみるのです。

「実は最近、仕事でこんなことで悩んでいて…」といったように、あなたが完璧ではない、弱い部分もある人間だということを示すことで、相手は親近感を抱き、「自分だけが弱いわけではないんだ」と安心することができます。

これは「返報性の原理」とも関連しており、相手から自己開示を受けると、自分も何かを返さなければという気持ちになりやすいのです。

また、彼らの良い面に目を向け、具体的に褒めることも関係構築において効果的です。

へらへらした態度に隠れがちですが、彼らにも必ず長所があります。

例えば、「〇〇さんの、場の雰囲気を和ませる力はすごいですね」「いつも細かいところに気づいてくれて助かります」といったように、具体的な行動を褒めることで、相手は「自分のことを見てくれている」「正当に評価してくれている」と感じ、自己肯定感が高まります。

自己肯定感が高まれば、不必要に自分を守るためのへらへらした態度も、少しずつ減っていくかもしれません。

ただし、これらのアプローチは、あくまでも根気強く、長期的な視点で行う必要があります。

彼らが長年かけて身につけてきた生き方を変えるのは、決して簡単なことではありません。

焦らず、見返りを求めず、しかし誠実な態度で関わり続けることで、いつか彼らが本当の笑顔を見せてくれる日が来るかもしれません。

あなたの忍耐強い関わりが、彼らが自分自身を取り戻すための大きな助けとなる可能性を秘めているのです。